Mágur minn hefur verið spennandi í nánustu fjölskyldu minni síðan hann kvæntist systur minni, fyrir þremur árum. Hann býður sjálfum sér yfir, ræður ríkjum í samtölum og er manneskja sem þjónar sjálfum sér. Systir mín virðist ekki hafa hugmynd um að hann sé óþægilegur að vera nálægt. Ég er í góðu sambandi við systur mína en finn að ég forðast hana svo ég þurfi ekki að vera í kringum hann. Restin af fjölskyldunni minni er nóg. Hvað ætti ég að gera? - K. H.

Það sem það hljómar eins og þú viljir gera - en ættir ekki að gera - er að koma í veg fyrir allar þéttar tilfinningar þínar. Ekki segja systur þinni að þú og allir aðrir telji að valinn félagi hennar sé skíthæll. Því þrátt fyrir óánægða ályktun þína um að þessi maður sé milliliður sem hefur fellt sig inn í fjölskyldu þína, þá er hann fjölskylda núna. Þú getur ekki útilokað hann frá samkomum án þess að eyðileggja samband þitt við systur þína. Að því sögðu geturðu reynt að takmarka þann tíma sem þú eyðir með bora / bora maka hennar með því að leggja saman áætlanir með henni í kvöldmat eða kvikmynd. Og þú ert vissulega vel innan þín réttinda að segja að fyrirvaralausar heimsóknir virka ekki fyrir þig. Að lokum - og það sem erfiðast er að íhuga, veit ég: Geturðu yfirleitt opnað hug þinn? Þegar fólk fer að grípa í taumana á mér get ég orðið pirraður yfir hverju einasta sem það gerir, hvort sem það hagar sér pirrandi eða ekki. Í fjölskyldunni minni köllum við þetta allar örvarnar vísa í eina átt tilfinningu, og það er slæmur venja, best hrist. Þegar mágur þinn verður þægilegri með fjölskylduna þína mun ef til vill draga úr hávaða hans og aðlaðandi hliðar persónuleika hans munu afhjúpa sig. Það er þess virði að ímynda sér.

hvað á að fá stelpuna sem á allt

80 ára tengdamóðir mín er mjög líkamsmeðvituð og lætur oft lítilsvirðandi ummæli falla um þyngd annarra fyrir framan ungar dætur mínar. Getur þú hjálpað mér með góðri línu til að loka henni? Ég tala mikið við stelpurnar mínar (á aldrinum tveggja og fimm ára) mikið um að vera heilbrigðar, en ég er hræddur um að þessar óbeinar athugasemdir fari að festa rætur í sálum þeirra. Ég veit af eigin reynslu hvernig þeir geta. - S. G.

Börnin þín eru svo heppin að hafa vakað fyrir þeim. Þegar þau eldast og hlutirnir hækka - ég tala af reynslu hér - muntu geta tekið á þessu með þeim á skýrari hátt. Oof! þú getur sagt einn daginn. Ég elska ömmu svo mikið en mér líkar ekki hvernig hún talar um líkama fólks! Ég vildi að hún skildi hugmyndina um að vera heilbrigð, eins og við. En þeir eru of ungir til þess núna, og þó að þú getir haldið áfram að leggja áherslu á mikilvægi styrkleika og virkni miðað við þyngd og útlit, þá gæti það líka verið gagnlegt að tala beint við tengdamóður þína. Ég væri stoltur af líkama mínum ef ég væri þú. Okkur finnst þú vera ótrúlegur, geturðu sagt. Og ég vildi helst að þú myndir ekki gera neikvæðar athugasemdir um líkama og þyngd annarra fyrir framan stelpurnar. Það er svo faraldur átröskunar og líkamsímyndartruflana og ég er að reyna að halda þeim heilbrigðum. Vitnaðu í tölfræði um átröskun ef hún er ekki sannfærð: Ein rannsókn áætlar að hálf milljón unglinga þjáist af þeim og samtökin National Eating Disorders samtökin bera kennsl á upphafningu þynnkunnar sem stuðlandi þátt. Ef það er auðveldara að láta maka þinn vinna skítverkin, þá skaltu með öllu gera það. Það sem skiptir máli er að dætur þínar fá verðlaun og frelsi. Vegna þess að þú ert móðir þeirra, þá eru þeir mjög líklegir til að gera nákvæmlega það.

Tengdamóðir mín gabbar manninn minn stöðugt, efast um starfsval hans og segist ekki hugsa nógu vel um mig og barnið okkar. Í raun og veru eigum við sterkt hjónaband og ég græði bara meira en hann. Hvernig get ég látið hana láta hann í friði? Ég hef horfst í augu við hana beint að undanförnu, en hún varð harmþrungin fórnarlamb. Við búum í öðru ástandi núna en viljum flytja heim. Ég er ekki viss um hvað við gætum verið ánægð með eiginmann minn að verja stöðugt sjálfan mig og mig ganga í eggjaskurnum. Hjálp. - K.E.

Ég sendi upp þögul bæn um að ég breytist ekki í svona gagnrýna, blandaða móður fullorðinna barna. Sem betur fer gerir lítið úr tengdamóður þinni ekki trú þína á hjónabandi þínu - það pirrar þig aðeins og styggir manninn þinn. Eða gæti komið honum í uppnám. Það er þess virði að muna að stundum eru þessar löngu fjölskylduhreyfingar þekktari en skelfilegar aðalleikurunum. Hvort heldur sem er, þá er þetta ekki baráttan þín við að berjast. Þú getur vissulega byggt hann upp með ást, lofi og þakklæti og þú getur boðið þér að leggja áherslu á bestu leiðirnar til að bregðast við móður sinni. En ef þú tekur hana að þér muntu viðhalda tilfinningu tengdamóður þinnar um að eiginmaður þinn sé áhrifalaus - og það sem verra er, hætta á að láta hann finna fyrir vanmætti ​​sjálfur. Samskipti eiginkvenna og mæðgna eru frægar þyrnum stráð. Þú verður að fara að losa þig úr þríhyrningnum og láta eiginmann þinn eiga við móður sína beint, hvort sem það er í öðru ástandi eða (gulp) sama bæ.

Við eigum von á barni og tengdaforeldrar mínir eru spenntir að eyða tíma með fyrsta barnabarninu. Ég er mjög þakklát fyrir tilboð þeirra um barnapössun, en ég hef áhyggjur af einu aðalatriðinu: Þeir eru hræðilegir bílstjórar. Báðir eru sjón- og heyrnarskertir og ég er hræddur við að fara í bíl með þeim, hvað þá að leyfa þeim að taka börnin mín. Hvernig get ég komið þessum fyrirvara kurteislega fram við tilboð þeirra um hjálp? - C. Z.

Bara ef við værum að ala upp börn á gömlu góðu dagunum, eins og tengdaforeldrar þínir gerðu, þegar börnin skröltu aðeins um í bakaleiðinni og engum var sama! Æ. Ég myndi mæla með pilsum í kringum málið. En ef þú reynir að lúta útilegum á lúmskan hátt þannig að akstursaðstæðurnar komi aldrei upp, þá ertu alltaf að hafa áhyggjur af því. Farðu með gagnsæi í staðinn og taktu ábyrgð á óþægindunum sem fylgja: „Ég er himinlifandi yfir því að þið viljið taka svo þátt í lífi barnsins en mér líður ekki vel með annað fólk sem keyrir hana um. Mér þykir leitt að vera svona áhyggjufullur. ' Já, þetta er hvít lygi - þar sem „annað fólk“ er skammaryrði fyrir þig - en þú vilt hlífa tilfinningum þeirra. Helst munu þeir ekki leita að því að ná þér í mótsögn. Ef þeir fylgja málinu eftir skaltu vita að þeir velja að gera samskiptin erfiðari en það þarf að vera. Annað hvort skaltu standa á þínu máli („Fyrirgefðu - þetta er erfiðara samtal en ég vonaði að eiga, en ég er mjög staðfastur í þessu“) eða festu félaga þinn við eftirfylgni.


Tengdaforeldrar mínir, sem eru erlendir fæddir, eru frábært fólk en skortir nokkuð borðsiði. Þeir borða oft beint úr þjónaáhöldum. Það er gróft, svo ekki sé minnst á óhollustu. En í menningu þeirra eru þjónaráhöld greinilega ekki til. Hvernig let ég frá þessari hegðun án þess að koma út sem hræðileg tengdadóttir? - J. G.

Málið er ekki að það vanti borðhald. Það er að siðir þínar frábæru tengdaforeldrar eru frábrugðnir þínum eigin. Borðsiðir, eins og allir siðir, eru menningarlegir. Það sem er dónalegt á einum stað má meta á öðrum. Burping við borðið sannaði rússnesku ömmu minni að uppstoppað hvítkál hennar var ljúffengt og við vorum við góða heilsu. Menning tengdaforeldra þinna gæti metið samfélag og hlutdeild yfir hreinlætisaðstöðu. Að virða þennan mun gæti þó ekki dregið úr fráleitni þinni og almennar væntingar eru að fólk frá öðrum stöðum aðlagist staðbundnum venjum. (Þegar ég er í Róm ...) Ég myndi bregðast vandamálinu við maka þinn, þar sem foreldrar eru ólíklegri til að móðgast af eigin barni, sem skilur báðar menningarheima. En ef þú vilt segja eitthvað sjálfur, forðastu þá að láta til þín taka með því að nota þetta sem tilefni til gagnkvæmrar lýsingar. 'Segðu mér hvernig matur er borinn fram hvaðan þú kemur, þú gætir byrjað. Helst getur samtalið runnið út í umræðu um hlutverk þjóna áhalda á þeim stað sem þau borða núna.


Móðir mín og tengdapabbi búa utan ríkis og við sjáum þau sjaldan. Þau eru mjög vel stæð fjárhagslega og samt er hver einasta gjöf sem börnin mín, maðurinn minn og ég fá frá bílskúrssölu, sendingarverslun eða rekstrarverslun. Ég get ekki látið hjá líða að vera móðguð í hvert skipti sem börnin mín opna gjöf sem er með bletti út um allt eða vandræðaleg þegar ég opna augljósa notaða útbúnað á afmælisdaginn minn. Er ég of viðkvæmur, eða er þetta eitthvað sem ég gæti tekið fyrir á flottan hátt? - K. C.

Ekki líta gjafahest í munninn vísar til þess að skoða aldur og skemmdir á þessum hestatönnum. Og tjáningin þýðir, Hey, það er hestur, og það er fyrir þig! Vertu þakklátur. Þú sérð hvert þetta stefnir. Það er aldrei viðeigandi að efast um gildi gjafar sem þér hefur verið gefin, hvort sem sú gjöf er ný eða gömul. Og þú hefur örugglega enga ástæðu til að verða vandræðalegur þegar gjafirnar eru opnaðar. Þú keyptir þá ekki. Að auki getur sparsemi sýnt góð gildi. Tengdamóðir þín hefur það gott núna, en ef hún ólst upp fátæk, þá gæti fjárhagslegur kvíði enn plagað hana. Á hinn bóginn er hún kannski bara ódýr. Hvort heldur sem er, þá hefurðu nokkra möguleika. Einn, gerðu ekki neitt. Það er, skrifaðu þakkarbréf og gefðu hlutina til viðskiptavildar. (Þeir munu sameinast gömlu vinum sínum!) Eða tveir, beina tengdamóður þinni varlega í átt að annarri nálgun: Þegar börnin eldast finnst mér erfiðara og erfiðara að vita hvað þeim gæti líkað. Af hverju færðu þeim ekki gjafakort til iTunes eða Amazon svo þú veist að gjöf þín nýtist vel? Tengdaforeldrar hafa tilhneigingu til að vekja reiði yfir ýmsum málum, stórum og smáum. Þar sem þetta er lítið skaltu athuga hvort þú getir sleppt því.

hversu mikið prósent af áfengi er í víni