HVAÐ SKILNAÐUR MINN KENNDI MÉR UM AÐ LIFA MEÐ MINNA

Enginn gengur í hjónaband sitt og heldur að skilnaður sé á næsta leyti. Samt það var þar sem ég lenti í 2016: í óhamingjusömu sex ára hjónabandi með góðum manni sem í dag er einn af mínum kærustu vinum. En fyrir fimm árum var líf okkar í uppnámi, í þykkum tíma tímabundinna erfiðleika sem virtust mjög viðvarandi og varanlegar. Augnablik í tíma sem við veltum fyrir okkur síðar sem hinni hátíðlegu árstíð sem kenndi okkur að elska og sleppa.

Við Joe höfðum aðeins þekkst í hálft ár áður en við giftum okkur, varla nógu lengi til að byggja upp trausta vináttu. Við fundum báðir fyrir samfélagsþrýstingnum um að sameinast félaginu og báðir metum félagslega gjaldmiðilinn að vera giftur, virðulegur fullorðinn. Ég var áhugasamur um að deila með mér ábyrgð foreldra á meðan ég stjórnaði krefjandi lögmannsferli sem hélt mér í ævarandi þreytu. Þrátt fyrir að líffræðilegur faðir dóttur minnar hafi verið mjög viðstaddur og virkur í lífi hennar frá fæðingu hennar, lifði hann utan ríkis og ég vildi að félagi myndi hjálpa mér við daglegt amstur. Svo ég byrjaði að hittast í þeim tilgangi: að finna góðan gaur til að hjálpa mér að ala upp ótrúlega dóttur mína og hjálpa mér að lifa mínu besta lífi. Þegar Joe og ég hittumst í gegnum sameiginlegan vin varð ég fljótt hrifinn af glettni hans. (Sú staðreynd að hann merkti einnig við marga af reitunum á listanum mínum yfir yfirborðskenndar kröfur eins og „verður að vera hár“ var bónus.) Fljótlega voru vikulegar stefnumótakvöld okkar fyllt með þroskandi samtölum um drauma okkar og langtímamarkmið.

umsagnir um klúbb mánaðarins

„Ég er ekki að deita mér til skemmtunar,“ lýsti ég því yfir við Joe eftir nokkurra mánaða dómstóla. 'Mig langar að gifta mig og koma mér fyrir. Svo bara að vita, ég ætla ekki að hitta þig í mörg ár og mörg. ' Þetta var algengt forvörn og fyrirbyggjandi ultimatum meðal ungra, farsælra kvenna um þrítugt. Og Joe svaraði í fríðu: með því að leggja til sex mánuði til dagsins hittum við glæsilegan demantshring sem var öfundsverður og Instagram-verðugur. Trúlofun okkar gerði líka 30 ára vinkonur mínar spenntar og bjartsýnar. Það var ekki of seint! Það var samt von fyrir þá líka! Hve barnalegt við vorum að trúa hjónabandi var lokaleikurinn.

Christine og Joe á brúðkaupsdaginn. | Inneign: Christine Platt

Þrátt fyrir stuttan tilhugalíf okkar og áhyggjur af því að við flýttum okkur frá nokkrum nánum vinum vorum við Joe stoltir af trúlofun okkar. Við merktum við annan reit á óopinberum gátlista fyrir „uppvaxtarár“. Þegar við völdum að hafa litla og nána athöfn við einkennilegan gistiheimili í stað þess að eyða þúsundum í stórt brúðkaup svo við gætum keypt heimili, vorum við viss um að við hefðum ný sameinuð líf okkar eins ábyrgt og mögulegt er. Nýja litla þriggja manna fjölskyldan okkar byrjaði fljótt að lifa sínu besta lífi og flutti úr hagkvæmu 630 fermetra íbúðinni minni í borginni í næstum 3.000 fermetra einbýlishús í úthverfunum.

Fyrstu ár sambands okkar voru árstíðir nóg. Það voru æði morgnar þar sem við deildum skólabrottum og löngum dögum sem voru á móti helgum tómstunda. Við héldum grillveislur fjölskyldunnar í gróskumiklum bakgarðinum okkar, héldum spilakvöld í kjallaranum okkar og stöku sinnum myndum við gefa okkur tíma fyrir eyjafrí fyrir okkur tvö. Þetta var yndislega lífið sem ég hafði alltaf rómantískt og ég gat ekki annað en fundið fyrir að við værum ekki að reyna að „halda í við Joneses“ - við vorum Joneses!

Ég hafði alltaf tilhneigingu til að semja um kaup og staða „nýgift mín“ (og aðrar tekjur eiginmanns míns) gerði mig aðeins hollari til að finna bestu tilboðin til að skreyta nýju heimilin okkar og uppfæra ný sameinað líf okkar. Ég verslaði vegna þess að ég gat það. Vegna þess að við unnum mikið svo við áttum skilið fína hluti. Vegna þess að það var mikilvægt að #treatyoself. Vegna þess að við vorum ung og farsæl og áttum skilið að eiga hlutina sem hin fullkomna hugsjónafjölskylda sem við höfðum alltaf viljað vera ætti að eiga.

Þangað til sumarið 2016. Sáttur við kusulegan lífsstíl okkar, nokkrum mánuðum áður en ég segði af mér sex manna hlutverki til að vinna að ferli sem rithöfundur og heimavinnandi í fullu starfi. En það kom mér mjög á óvart að mér mistókst hrapalega á báðum. Á innan við ári lauk ég árangri okkar í raun. Og ég fann fyrir ábyrgðartilfinningu sem ég varð að gera Eitthvað að leggja sitt af mörkum til heimilis okkar. Heimili einn stóran hluta dagsins byrjaði ég að einbeita mér minna að persónum sem virtust ófúsir að segja mér sögur sínar og meira á óhóf okkar.

Fyrir litla þriggja manna fjölskyldu áttum við svo margt. Of margir hlutir! Fataskáparnir okkar voru yfirfullir af meiri fatnaði, skóm og fylgihlutum en við gátum nokkru sinni klæðst.

—Christine íbúð

Fyrir litla þriggja manna fjölskyldu áttum við svo margt. Of margir hlutir! Fataskáparnir okkar voru yfirfullir af meiri fatnaði, skóm og fylgihlutum en við gátum nokkru sinni klæðst. Hvert herbergi innihélt margar körfur og tunnur sem voru fylltar með hlutum sem við vildum hafa úr augsýn. Svefnherbergi dóttur okkar var ringulreið, uppáhalds eigur hennar týndust oft meðal leikfanga sem ekki eru lengur elskaðir og ólesnar bækur. Með miklum látum, yfirgaf ég mistök mín sem rithöfundinn sem gat ekki skrifað og heimavinnandinn sem vildi frekar taka út fyrir nýja von: naumhyggju.

Án þess að sex stafa bókasamningurinn sem ég hafði verið viss um væri að koma, brást misheppnað rithöfundur og mínímalískur ferill á bankareikninginn okkar og ekki skömmu síðar hjónaband okkar. Við Joe fórum til ráðgjafar í von um að bjarga hjónabandi okkar, til að verða meðvitaðri um þá ábyrgð einstaklinga og sameiginlega sem leiddu til vandræða okkar. Joe hafði viljað vera helmingur valdapar, maður sem sigraði heiminn með fallega og farsæla konu sér við hlið. Ég hafði verið mjög ásetningur um að gifta mig en ekki mjög viljandi um það sem ég þurfti frá maka umfram stuðning foreldra og lífsstíl sem ég tel að fylgdi því að vera félagi. Það var harður veruleiki að horfast í augu við - við höfðum báðir litla hugsun hvað við sannarlega þörf frá samstarfsaðilum okkar og fyrir okkur sjálf. Þótt við elskuðum hvort annað mjög mikið var ljóst að hjónabandi okkar var lokið.

Ef það eru örugglega persónulegir lægðir í fullorðinsaldri var ég vissulega lægstur. Mér mistókst sem rithöfundur. Mér mistókst sem heimavinnandi. Og þökk sé ástúð minni til að versla tilboða - önnur persónuleg bilun sem leiddi til þess að við áttum lítinn sparnað á erfiðleikatímabilinu okkar - við verðum að læra að elska og sleppa meira en hvert öðru. Það var nóg af seðlum til að deyfa og mikið af ástkærum hlutum sem við þyrftum að skilja við. Þrátt fyrir að við værum báðar ábyrgar fyrir misheppnuðu hjónabandi okkar gat ég ekki annað en tekið ljóninu af sökinni.

Auðmýkt og lítillega niðurlægð af fordómum aðskilnaðar okkar snéri ég aftur að 630 fermetra íbúð sem ég keypti sem einhleyp kona og bjó í sem einstæð móðir með smábarninu mínu. Að snúa lyklinum að því að komast inn í ný-gamla heimilið mitt var edrú upplifun, stöðug vantrú á að ég sneri aftur þangað sem ég byrjaði með minna en það sem ég hafði. En með tímanum fannst mér eitthvað einkennilega hughreystandi við að eiga möguleika á að byrja upp á nýtt. Ég hló að kaldhæðni lífs míns sem hermdi eftir list minni - að ég starði enn og aftur á tóma síðu og reyndi að átta mig á því hvernig í ósköpunum ég ætlaði að skrifa næsta kafla.

Ég byrjaði ferð mína í naumhyggju að eigin vali og það var krefjandi að sætta mig við að ég var orðinn lægstur af aðstæðum. Alltaf heiðursmaðurinn, Joe leyfði mér að taka það sem ég vildi til að hefja nýtt líf mitt sem skilnaður á gamla heimilinu mínu. Við aftengdum meðvitað eins vel og við gátum og vorum yfirfull af hrósum yfir getu okkar til að elska og sleppa af virðingu. Samt var það ekki auðvelt. Við Joe þurftum að læra mikið af lærdómi en við erum alltaf þakklát fyrir að skilnaður okkar og eftirmál þess voru fullkomnir kennarar lífsins. Stundum verðum við einfaldlega að sleppa hlutunum og fólki sem við elskum.

Meðal margra lærdóma uppgötvaði ég að naumhyggjan snýst minna um að eiga snyrtilegt heimili, að flokka í gegnum eigur okkar í leit að þeim hlutum sem „kveikja gleði“. Það er tækifæri til að lifa með ásetningi, vera markviss um það sem við raunverulega þurfum. Auðvitað getur það verið krefjandi að sleppa takinu, ásamt andúð á tapi og skömm og vantrú. En þegar það er faðmað, hvort sem er með vali eða aðstæðum, þá er það að læra að sleppa takinu sem er aðgengilegt öllum. Og það kemur á óvart að gjöfin heldur áfram að gefa.

Ókeypis frá takmörkunum stéttarfélags sem við reyndum að láta vinna, Joe og ég lentum í því að þróa heilbrigða vináttu. Víxlar voru greiddir niður, síðan af. Með tímanum lentum við stundum í kvöldmatnum saman og deildum opinskátt hve miklu ánægðari við vorum og hve stolt við vorum af því að vera nógu hugrökk til að fara veginn minna farna. Það voru mörg atriði sem ég hafði farið með á litla heimilið mitt aðeins til að fara aftur til Joe seinna. Þeir voru hlutir sem ég elskaði en þurfti ekki og því leyfði ég þeim að fara aftur í einbýlishúsið sem passaði á þeirra stærðargráðu. Joe sendi oft texta með hlæjandi emojis: 'Sjáðu hvað ég hef fundið!' Jafnvel núna grínumst við með það hvernig tilhneiging mín til að versla kaup heldur áfram að neyða okkur til að sleppa hlutunum sem við þurftum aldrei að byrja á.

Við lærðum að hlutirnir munu koma og fara og að viðhengi okkar eiga oft rætur að rekja til óttans við að hafa minna, jafnvel þegar við þurfum ekki meira.

-Christine Platt

Að læra að elska og sleppa kenndi Joe og mér að skilnaður þarf ekki að vera hræðileg reynsla, að það getur líka verið gjöf frelsis. Við lærðum að hlutirnir koma og fara og að viðhengi okkar eiga oft rætur að rekja til óttans við að hafa minna, jafnvel þegar við þurfum ekki meira. Við lærðum að meta það sem var mikilvægt, að hlutirnir okkar eru oft tímabundið öryggi og þægindi sem geta dulið vandræði okkar og vanlíðan. Og að þegar við stöndum frækilega frammi fyrir raunveruleikanum, að sleppa getur verið meðferðarmeira en sorglegt.

Vegna þess að sannleikurinn er sá að allir verða að elska og sleppa mörgum sinnum á lífsleiðinni. En þegar við erum búin með virðingu og ásetning getum við áttað okkur á því að stundum er tap okkar raunverulega hagnaður.