Á þessu ári sé ég fram á sambærilega umræðu um kvöldmatarleiki og þakkargjörðarhátíð fyrir fjórum árum (rétt eftir síðustu forsetakosningar) og er þegar farin að óttast hana. Ólík stjórnmálaskoðanir leiddu þá til heiftarlegra deilna og ég get aðeins ímyndað mér hvað gæti komið upp í þetta skiptið. Hvernig legg ég kurteislega til að allir vinsamlegast miðli stjórnmálunum áfram? —G. L.
Það er rétt að átök geta hylmt þakklæti, jafnvel fyrir heppna sem deila fríi. Ef þú gerir ráð fyrir að blossa upp skap, af hverju ekki að prófa ofur-fyrirbyggjandi nálgun? Sendu út tölvupóst þar sem segir, ég er svo þakklát fyrir að við ætlum að vera saman. Getum við öll vinsamlegast samþykkt að láta stjórnmálaskoðanir okkar vera fyrir dyrum, því betra að njóta samvista hvers annars? Auðvitað gætirðu einfaldlega boðið útgáfu af þessari beiðni við borðið ef og þegar samtalið verður ljótt. Eða, ef fólk er gott íþróttir, safnaðu fé gegn herferð: Í hvert skipti sem einhver nefnir stjórnmál þarf hann að setja $ 5 (eða $ 20!) Í krukku, til að kljúfa seinna af þeim sem ekki brjóta af sér. Síðasta tillaga mín? Sendu rökræðurnar út með Nerf fótbolta og leiðbeiningar um að snúa ekki aftur fyrr en þeir geta spilað fallega. Einn loka fyrirvari (og þetta kemur af persónulegri reynslu): Það er þess virði að minna sérstaklega á börn, sem hafa líklega eytt kosningunum í kringum svipaðar fjölskyldur, að sumt fólk við borðið deilir kannski ekki of dramatískri gleði sinni eða eymd um nýja forsetann okkar.
Hvernig segirðu kurteisi við gestgjafann þinn að þú hafir takmarkanir á mataræði? -ÞÁ. FRÁ.
Dóttir Teresu er móðir dóttur minnar
Bjóddu upplýsingarnar beint, fyrirfram, en án strengja. Segðu, ég vildi nefna að ég er með ofnæmi fyrir rósmarín. Vinsamlegast ekki gera neitt öðruvísi fyrir mig. Ég vildi bara ekki velta því fyrir þér seinna! Þessi aðferð gerir ráð fyrir fjarveru á óvart / eftirsjá þáttarins (Það hefði verið svo auðvelt fyrir mig að skilja rósmarín eftir úr fyllingunni!) En á engan hátt að benda til þess að gestgjafinn sé ábyrgur fyrir því að koma til móts við þig með jurtalausri máltíð. Ef takmörkunin er líklegri til að vera erfiðari (til dæmis glútenóþol), þá skaltu ekki hika við að spyrja hvort þú getir lagt til rétt til að fullnægja óskum þínum: glútenlausri sósu eða böku af eigin framleiðslu. Ef gestgjafinn þinn virðist kvíðinn, segðu þá hvað kennari fjórða bekkjar dóttur minnar sagði við mig þegar ég pirraði mig á tómum raufum við hátíðarskráninguna: Ekki hafa áhyggjur. Það er aðeins ein máltíð. Og við erum vel fóðruð fólk. Þetta er í raun og veru það sem maðurinn minn segir enn við mig þegar ég er að velta höndunum yfir hátíðarkvöldverði. Jæja, það og Við getum alltaf pantað pizzu.
Við' Við höfum haft þakkargjörðarhátíð með sömu fjölskyldu í tíu ár í viðbót en við viljum virkilega gera það bara með kjarnafjölskyldunni okkar á þessu ári - og næstu árin. Hvernig hættum við sambandi við hina fjölskylduna? —T. W.
Óþægileg staðreynd: Jafnvel þó að við leggjum okkur fram við að meiða ekki fólkið sem okkur þykir vænt um - og fólk almennt, hvað það varðar - stundum meiðum við það samt. Við getum ekki alltaf rammað það sem við viljum eins gott fyrir alla sem eiga í hlut. Þannig að þú getur og eflaust mun leggja áherslu á frábær ár sem þú hefur eytt fríinu með vinum þínum og hversu yndislegt það hefur verið. Þá þarftu að útskýra breytingar þínar á áætlunum. Við erum svo örvæntingarfull eftir gæðastund þegar börnin eldast að við ætlum að pæla aðeins í fríinu fyrir fjölskylduna okkar. Við vonum að þú skiljir það. Fyrir allt sem þú veist hafa þeir vonað að eiga þetta sama samtal (og hafa óttast að hefja það), og þeir munu finna fyrir frelsun og létti. Eða þeir verða sorgmæddir og upplifa sambandsslitin sem tap, sem þeir komast yfir með tímanum. Þú færð að ákveða hvað þú vilt gera - sem þykir vænt um fjölskyldu þína - en ekki, því miður, hvernig vinum þínum finnst um það.
er hægt að mála flísar á gólfi
Hlustaðu á Catherine ræða hvernig hægt er að vafra um sætisaðstöðu, mataræði og tengdaforeldra, með Elizabeth Passerella ritstjóra Þín Siðareglur þakkargjörðarhátíðarinnar, leystar , sérstakt Alvöru Einfalt Þakkargjörð podcast.
Ég er í sömu vandræðum með tengdamóður mína í hverri þakkargjörðarhátíð. Það er eina fríið sem ég og maðurinn minn hýsum, en samt heimtar hún að koma með hálfa máltíðina. Ég veit að hún meinar vel og er að reyna að viðhalda því sem henni finnst vera hefð, en satt best að segja líkar okkur ekki sumir af þessum réttum og finnst það vera okkar að takast á við kvöldmatinn. Hjálp! —E. S.
Halló, valdabarátta! Snýst þetta um hver eldar hvað eða um það hversu pirrandi tengdamóðir þín er almennt? Vegna þess að ég vil sannreyna tilfinningar þínar um að þetta sé pirrandi á meðan ég bendir líka á að hluti af því sem þú tekur að þér sem gestgjafi sé ákveðin náðugur, örlæti anda, sem nær út fyrir viðmiðunarmöguleika máltíðar. Með öðrum orðum, leyfðu fólki að koma með það sem þeim sýnist og, eftir bestu getu, láta ertingu þína fara. Þakkargjörðarhátíð er einkennilegt til að hýsa, í ljósi þess að það er máltíð með lögum og lögum af hefð, og sumir gestir krefjast þess að hafa alla sína sérstöku rétti á alla sérstaka vegu sem þeim líkar við. Heima hjá mér þýðir þetta að allir virðast koma með sína sérstöku krækiberjasósu, jafnvel þó að ég verði að búa hana til hvernig sem pabba líkar. Svo það hjálpar mér ekki ef þú kemur með það líka. Á sama tíma skaðar það ekki. Þú getur tekið skýrt fram að tengdamóðir þín þarf enga skyldu til að koma með fræga hakkaköku sína eða skvasskassa eða hvað sem er - en það er ekki mikið sem græðist á því að halda henni frá því að gera það. Fáðu þér bara einnota ílát og sendu henni (og öllum öðrum) heim með afganginum sem þú vilt ekki.
Ég ’ m venjulega þakkargjörðar munaðarleysingi. (Það er of langt að ferðast til fjölskyldu minnar um helgi og þeir fara engu að síður í þakkargjörðarhátíðina.) Svo ég þarf ráð til að heimsækja vini heima. Hvað ætti ég að færa sem gestgjafagjöf? Ætti ég að bjóða mér að búa til eitthvað? Einnig hvað geri ég ef fjölskyldudrama brýst út við borðið? Hvað eru nokkrar kurteisar leiðir til að eiga ekki í óþægilegum eða umdeildum samtölum? —S. Y.
Sem manneskja sem hefur safnað frí munaðarlausum í mörg ár sem gestgjafi get ég sagt þér leyndarmál: Vinir þínir eru þakklátir fyrir að hafa fengið þig þangað. Aðstandandi sem er laus við ættingja er tækifæri fyrir að slægjast í samskiptum til að haga sér betur og samhæfðari en þeir myndu gera ef þú værir ekki þarna í biðminni. Svo ekki hafa áhyggjur of mikið af óþægindum eða deilum. Að auki, ef gífuryrði brjótast út? Það er sem betur fer ekki sirkusinn þinn, ekki aparnir þínir, eins og pólska máltækið segir. Núna, yfir í auðveldan hlutann: Já, spurðu gestgjafann hvað væri gagnlegast, hvort sem það er að kaupa tertu eða búa til fræga rósakál eða koma með flösku af Zinfandel. Ef þú vilt koma með gjöf til viðbótar, þá myndi uppáhaldsveisluleikurinn þinn gera skemmtilega virkni eftir kvöldmatinn (og frábært defuser ef spennu ógnar).
um hvað snýst valentínusardagur
Þegar þú ert nýgift, hvernig ákveður þú fjölskylduna með hverjum þú vilt eyða fríinu með? Hefur þú heyrt um eða mælt með einhverju fyrirkomulagi sem er sérstaklega slétt? Er skipting besta leiðin? Eða ætti hver fjölskylda að eiga stórhátíð? —D. C.
Þú verður að segja þeim frá Franksgiving! sagði dóttir mín bara og las um öxl. Svo mun ég gera það. Þetta er máltíðin sem við deilum daginn eftir þakkargjörðarhátíðina með föður eiginmanns míns, stjúpmóður og stjúpsystrum og eiginmönnum þeirra og krökkum. Þetta er allt fólk - þar með talið okkur - sem hefur ólíkar og langar skyldur á fríinu sjálfu en elskar ekkert meira en að safna sér saman daginn eftir til að borða afgangs köku og fyllingu og gera púsluspil og drekka bjór. Ekki það að þetta sé hagnýt lausn fyrir hverja fjölskyldu, en það er örugglega fyrirmynd að nálgast þvinganir allra eins fimlega og mögulegt er. Í fyrsta lagi nokkrar spurningar sem hægt er að spyrja: Hver er fær og viljugur til að ferðast? Hver tengist mest hvaða tilteknu fríi? Hvaða hefðir eru mikilvægastar fyrir fjölskyldur þínar? Að hve miklu leyti er hægt að sameina fjölskyldurnar? Hvað viltu gera? Og hver er, fyrir skort á betra orði, þurfandi? Það er, er einhver einmana eða aldraður eða ný ekkja einhver sem ætti að taka tillit til langana fyrst? Seinna, ef þú velur að eignast börn, getur þú ákveðið að taka aðrar ákvarðanir. Svo lengi sem þú ert að villast við hlið sveigjanleika - og innifalins - ætti það að ganga bara vel.
Ég er alltaf að velta fyrir mér hvernig við getum verið góð og gjafmild gagnvart nágrönnum okkar um hátíðirnar, jafnvel þó að við fögnum mismunandi. Við eigum dýrmætustu öldruðu nágrannana, sem flestir eru gyðingar. Fjölskyldan mín er kristin. Ég reyni að búa til eða baka hluti með ungu strákunum okkar svo þeir geti verið hluti af gjöfinni, en ég er alls ekki skapandi eða frábær með bakstur. Ég velti fyrir mér hvort smákökur og klípandi listverkefni séu jafnvel vel þegnar eða menningarlega við hæfi. Kannski væri annars konar gjöf betri? Einnig vita þeir að við erum ekki gyðingar en ég veit aldrei hvaða setningu ég á að nota. Gleðilega Hanukkah? Gleðilega hátíð? —J. F.
Svei þér (segir hálfgyðingadálkahöfundur). Þú ert að gera allt rétt: umhyggju, gefa, þar með talið, sinna lífi fólks og tilfinningum. Ég get ekki ímyndað mér að það sé eitt vandamál hér - nema þú sért eins og að búa til jötursenuna aftur í piparkökum eða baka skinku. Og hvað varðar klístrað listaverk - ég meina, það væri ekki fyrsti kostur minn að fá þau. En eldri fólkið gæti vel þegið þá eða að minnsta kosti viðhorf að baki þeim (og þeir geta alltaf hent á nægilegan hátt burt klippimyndina frá byggingarpappírnum). Varðandi orðalagið þá held ég að gleðilegir frídagar séu öruggastir. Nágrannar þínir halda kannski ekki Hanukkah, í fyrsta lagi, og nema þeir hafi rætt opinskátt við þig um trúarbrögð þín, gæti það fundið óþægilegt að þú hafir gengið út frá þessu.
Á hverju ári eigum við samtal við tengdaforeldra mína um það hvernig við viljum öll eyða minna í jólagjafir og gefa hluti sem eru skemmtilegir eða gagnlegir en sem eru ekki of dýrir og taka ekki of mikið pláss í íbúðinni okkar. Samt geng ég á hverju ári þá óþægilegu línu að vilja finna þýðingarmikla hluti fyrir þá á meðan ég eyði ekki of miklu en velti líka fyrir mér hversu mikið þeir muni eyða í okkur og vilji ekki vera langt undir því. Hefur þú einhver ráð um hvernig hægt er að fletta þessu? Áður höfum við gefið myndaalbúm og gjafabréf fyrir námskeið eða upplifun. Er einhver leið sem við getum talað um þetta betur? Eða eigum við bara að giska á hvað hentar og fara í það? —J. K.
Satt að segja gæti ég skrifað bók um vopnakapphlaup gjafagjafarinnar og aldrei komist að einfaldri og fullnægjandi niðurstöðu. Fjölskylda mín hefur haft heppni með svipaðar lausnir og þínar: reglu sem ekki er efni, aðeins reynslu, til dæmis. En þetta getur orðið dýrt. Og ef þú ert með unga krakka að telja vafin gjafir undir tréð, þá er það ekki alltaf skemmtilegt fyrir þau. Heimabakaðar plötur eru frábærar fyrir foreldra og tengdaforeldra og þú getur gert þær ár eftir ár. (Börn vaxa!) Ljósmyndasíður hafa auðveld sniðmát sem við höfum notað til að búa til bækur sem allir elska alltaf, sérstaklega ef þeir fjalla um risa og ástkæran kött okkar. Matargjafir eru góðar að því leyti að þær eru hér og síðan horfnar. Auk þess, ef þú hefur eldhæfileika, getur þú bruggað upp heimabakaðar sultur og salsa og líkjöra. Það hljómar eins og þú og tengdaforeldrar þínir séu eins og að hugsa um eyðslu, svo ég myndi ekki hafa áhyggjur. En ef nebulously skilgreind paring er að gera þig stressuð, segðu eitthvað einfalt. Reyndu, mér líður alltaf óþægilega vegna þessa, en mér þætti vænt um að koma með dollara upphæð sem við höldum okkur við. Og þá geturðu sleppt öllum óþægilegum kvíða fyrir titilinn til að einbeita þér að þakklæti fyrir þessa fjölskyldu sem þú elskar.
