Alvöru Einfalt ’S Modern Manners dálkahöfundur Catherine Newman, siðfræðingur og höfundur uppeldisrita Bið eftir Birdy , hjálpar þér að ná tökum á erfiðustu samtölunum.

Kæri vinur minn á unglingsson sem mér finnst ógnvekjandi. Hann er oft andfélagslegur, kvartar stöðugt og hefur hrifningu af skotvopnum. Fyrir vikið hef ég orðið órólegur við að fjölskyldan mín fari heim til þeirra. (Krakkarnir mínir hafa líka tekið eftir félagslegum óþægindum þessa stráks og slæma viðhorf.) Vinkona mín hefur fengið meðferð fyrir son sinn. Ég veit samt að hún myndi hneykslast hræðilega ef ég gaf í skyn að ég hefði áhyggjur af því að hafa börnin mín í kringum sig. Hvernig ætti ég að takast á við þessar erfiðu aðstæður? —S.H.

Fyrstu hlutirnir fyrst: Ef strákurinn hefur aðgang að byssum sem eru ekki rétt tryggðar, þá þarftu að halda börnunum þínum út úr því húsi, segir sálfræðingur frá Boston, Lawrence J. Cohen, höfundur bókarinnar. Andstæða áhyggna : 'Skylda þín til að vernda börnin þín er mikilvægari en að særa ekki tilfinningar einhvers.' Í því tilfelli ættirðu að segja vini þínum að þér líði ekki vel að vera á heimili með aðgengileg skotvopn. En ef vopn eru ekki málið (og unglingurinn hefur bara hrollvekjandi framkomu) gætirðu forðast átök.

Börnin þín vilja ekki eyða tíma með þessu barni, að því er virðist. Svo ekki búa þau til. Raða sér til að sjá vin þinn einn á einn á veitingastað eða í bíó. Og ef hún reynir að koma báðum fjölskyldum saman skaltu betla og halda fram á áætlunarátökum.

Sem betur fer eru allir möguleikar á því að þessi unglingur gangi í gegnum dimman áfanga, einn sem hann mun fara út úr á næstunni.

Í millitíðinni, vertu til staðar fyrir vin þinn. Þar sem hún hefur leitað sér aðstoðar fyrir son sinn veit hún að það er vandamál. Vertu eins samhugur og þú getur eins og þú myndir vonast til að hún yrði ef hlutverkum þínum væri snúið við.

Ég á vinkonu sem hefur látið gera nokkrar snyrtivörur að undanförnu, þó að hún hafi ekki þurft á þeim að mínu mati. Síðan hún fór í skurðaðgerðir virðist hún vera föst á sinni eigin ímynd. Hún heldur áfram að segja hversu góð hún lítur út og afsakar afsökun til að þeyta símann sinn og sýna sjálfsmyndir sínar. Ég er meira en fús til að skoða myndir hennar af og til, en ég vil tala um aðra hluti - og mitt eigið líf líka. Hvernig bendi ég á að hún einbeiti sér aðeins of mikið að sjálfri sér? —S.S.

Ef þú ert að spila skaltu láta undan hégóma hennar stuttlega og segja eitthvað eins og 'Þú varst glæsilegur áður og þú ert glæsilegur núna.' Beindu síðan samtalinu að gagnkvæmum áhuga: vinna, ferðalög, bækur sem þú hefur verið að lesa. Eða beinlínis að koma því efni á framfæri sem þú hefur mest viljað ræða við hana: „Nú, það er eitthvað sem ég vildi segja þér um endurnýjun heima hjá mér / heimsókn móður minnar / næsta frí.“ Hégómi er leiðinlegur og viðhaldandi eiginleiki, en helst mun áhugasamur fíkniefni hennar dvína þegar nýjungin í nýju útliti hennar líður.

Besti vinur sonar míns játaði fyrir mér að hafa stolið nokkrum límmiðum eftir að hafa farið í gegnum skrifborðsskúffurnar mínar fyrir einu ári. (Ég hafði alltaf velt því fyrir mér hvað hefði komið fyrir þá límmiða.) Á meðan á játningu hans stóð, sagði ég honum að ég væri mjög vonsvikinn yfir því að hann tæki eitthvað sem ekki tilheyrði honum og einnig að hann færi inn á skrifborðið mitt án leyfis. Ég bað hann að segja móður sinni líka. Spurning mín: Ætti ég að eiga samtal um þetta atvik við hana? Mér finnst eins og ég ætti að tala við hana en ég hef hikað vegna þess að hún er að ganga í gegnum erfiða tíma. (Hún og eiginmaður hennar eru að skilja.) —R.D.

Að stunda þetta frekar væri eins og að berja dauðan (límmiðaþjófandi) hest. Þetta barn, blessaðu það, játaði virkan misgjörðir sínar: Honum leið illa með límmiðana í heilt ár og kallaði síðan á sig kjarkinn til að tala við þig. Það hljómar eins og hver lærdómur sem hægt er að læra - að það sé rangt að taka eitthvað sem ekki tilheyrir þér og rétt að taka ábyrgð á gjörðum þínum - hann hefur þegar lært.

Að auki, ef foreldrar hans eru að klofna, þá er þetta krakki sem hefur mikla verki núna - meira þarf á samúð að halda en vanvirðingu. Í stað þess að refsa honum meira með því að draga óhamingjusama móður sína í blönduna skaltu íhuga að styrkja hugrekki hans jákvætt. Þú getur sagt: „Ég vil bara segja hversu hrifinn ég var af því að þú komst fram um límmiðana,“ þegar þú átt næst stund eina. 'Ég veit að það tók þörmum.' Vegna þess að það gerði það. Og því betra sem honum líður með sjálfan sig, því betra mun hann hegða sér.

Frænka mín er yndisleg og mjög greind kona. Ég óttast hins vegar að hún sé með drykkjuvandamál. Ég sé hana sjaldan án bjórs í hendi. Hún drekkur eða mætir drukkin á óviðeigandi tímum og stöðum, þar á meðal nýlegri jarðarför. Hún hefur líka tilhneigingu til að vera dónaleg og leggja fólk niður þegar hún hefur drukkið. Ég vil ekki vera í kringum hana þegar hún drekkur, sem skilur fá tækifæri eftir að ég get eytt tíma með henni. Hvernig ætti ég að halda áfram? —M.M.

Fyrst þarftu að ákveða hvað þú vilt gera við drykkju frænku þinnar, segir Lydia Elison, geðlæknir með aðsetur í vesturhluta Massachusetts og sinnir oft fíknivandamálum. Vegna þess að þú hefur val segir Elison: „Forðastu ástandið með því að sjá ekki frænku þína? Eða segirðu eitthvað við hana? ' Ef þú velur þetta síðastnefnda mælir Elison með að þú takir nokkur bráðabirgðaskref. Sæktu spurningalista um áfengissýki sem kallaður er BÚR ; flettu upp tímum og stöðum nálægra nafnlausra alkóhólista fundi ( aa.org ); og fáðu fjölskyldumeðlimi og vini frænku þinnar sem deila áhyggjum þínum af drykkju hennar. Síðan, vopnaður þessum upplýsingum til að gefa frænku þinni og öðru fólki stuðning, skipuleggðu tíma fyrir ykkur öll að tala við hana.

Í þessu samtali gætirðu einbeitt þér að því að benda á dæmi um mikla drykkju og hvernig þér fannst um þau. Til dæmis: 'Annað kvöldið, eftir að þú varst að drekka, sagðir þú dónalega hluti sem særðu mig.' Þú þarft ekki að greina vandamál frænku þinnar; þú þarft að lýsa því hvernig drykkja hennar skaðar samband þitt. Elison segir: „Eyddu miklum tíma í að segja hversu mikið þú elskar hana, hversu mikið hún skiptir þig máli. Skömmin, hvort sem er meðvituð eða meðvitundarlaus, er oft þáttur fyrir fólk sem glímir við ofneyslu áfengis. Hjálpaðu henni að sjá þetta sem veikindi en ekki persónugalla. '

Vonandi mun frænka þín hlusta á áhyggjur þínar og grípa til aðgerða. Óháð því vali sem hún tekur, þá ættir þú að vera stoltur af því að þú gerir allt sem í þínu valdi stendur til að aðstoða hana.

Mágkona mín á von á bráðlega og mér er boðið í barnasturtuna hennar, sem fjölskylda hennar og vinir hýsa. Hins vegar erum við hjónin í sársaukafullri ófrjósemismeðferð og barnasturta er meira en ég þoli að horfast í augu við núna. Ég hafnaði því nýlega og gerði ráð fyrir að tengdaforeldrar mínir myndu skilja, þar sem þeir vita um stöðu okkar. Ég ætla líka að fá yndislega gjöf og kort afhent í sturtuna. Engu að síður eru þeir reiðir út í mig vegna þess að hafa „eyðilagt“ atburð hennar. Hvað ætti ég að gera? —T.T.

Mér þykir svo leitt, bæði að þú þjáist og að ættingjar þínir leggja sekt á sorg þína. Þú hefur hagað þér af alúð og ráðvendni og hefur tekist á við erfiðar aðstæður á sem bestan hátt. Eitthvað sem raunverulega gæti eyðilagt komandi sturtu mágkonu þinnar væri fyrir þig að springa í grát í miðju hennar - möguleiki sem þú valdir skynsamlega að koma í veg fyrir. Það er dulbúið að ættingjar þínir geti ekki, frá þvottastað eftirvæntingarfullrar gleði, veitt þér samúð. Sú staðreynd að annað fólk hegðar sér illa þýðir ekki að þú hafir gert það sjálfur.

Hins vegar, ef þér finnst eitthvað hafa verið ósagt hjá mágkonu þinni, og sérstaklega ef þú heldur að hún skilji ekki alveg hvað þú ert að takast á við, hafðu samband við hana beint eftir sturtu. „Fyrirgefðu mér ef fjarvera mín spillti atburði þínum á einhvern hátt,“ gætirðu skrifað henni. 'Ég er himinlifandi fyrir þig en ég hef átt svo erfitt með frjósemismál mín að ég vildi ekki eiga á hættu að sverta gleðilegt tilefni þitt. Ég er viss um að þetta var yndisleg veisla og mér þykir leitt að hafa misst af því. ' Vertu þá viss um að óska ​​hjónunum til hamingju með nýkomuna þegar þar að kemur. Ég mun halda fingrum mínum saman um að þinn tími komi líka.

Dóttir mín er með stig 4 brjóstakrabbamein. Einkennilega spyr fjölskylda mín og vinir mig aldrei hvernig henni líður. Ég er ekki viss af hverju. Ég verð hvorki í uppnámi né fer nánar út í grafík þegar ég tala um aðstæður hennar - ekki að þeir myndu vita, þar sem þeir spyrja ekki. Mér finnst þetta samtalsleysi æ meiðandi. Ætti ég að segja fólki að hætta að forðast umræðuefnið? —L.L.

Mér þykir það leitt. Ég get aðeins ímyndað mér dýptina í sársauka þínum og ótta og ég vildi óska ​​að samfélag þitt virkaði meira stuðnings en skítlegt. Mín ágiskun er sú að fólki þyki mjög vænt um þig og dóttur þína en skortir hugrekki. Eins brjálað og það hljómar hefur fólk áhyggjur af því að það ætli að minna þig á erfiðar aðstæður sem þú ert annars ekki að hugsa um (eins og ef!) Eða að þeir segi rangt.

Segðu ástvinum þínum sérstaklega hvað þú átt að segja við þig - ekki bara vegna þess að það mun láta þér líða betur heldur líka vegna þess að það verður þeim gjöf. Ég myndi gera þetta með tölvupósti í hópnum: „Það sem dóttir mín og ég erum að fara í gegnum er svo erfitt. Ég skil að þú ert stressaður. Það gæti fundist óþægilegt að tala við mig um veikindi hennar, en vinsamlegast gerðu það. Ég bið þig að sýna áhyggjum þínum og ást með því að spyrjast fyrir um hana hvenær sem við sjáumst. ' Láttu þá vita að þeir munu hjálpa þér - og minna þig á allt sem þú þarft að vera þakklátur fyrir, jafnvel á dimmustu dögum.

Mánuðina eftir andlát Robin Williams hafa margir „sérfræðingar“ í geðheilbrigðismálum í lífi mínu komið úr tréverkinu. Ekki alls fyrir löngu byrjaði vinnufélagi að gefa háværan lýsingu um að sjálfsvíg væri synd og um það hvernig manneskjan sem framdi sjálfsmorð yrði send til helvítis. Síðan útskýrði ég fyrir henni að mitt eigið barn hefði tekið líf sitt og mér fannst skoðanir hennar vera mjög pirrandi og þá baðst hún afsökunar. Samt lenti áreksturinn í mér næstum í grát. Auk þess hata ég virkilega að láta öðrum líða illa, jafnvel þegar þeir eru ónæmir bobbingar. Hvernig ætti ég að höndla þessar tegundir af sársaukafullum augnablikum? —D.F.

Mér þykir svo leitt yfir missi þínu og get aðeins ímyndað mér hvernig sársauki þinn er tvöfaldaður af kærulausum ummælum fólks sem þekkir ekki fjölskyldusögu þína. Ég er alveg viss um að fólk vill ekki blöskra með því að koma þér í uppnám ef þeir gætu hjálpað því.

Myndir þú vera þjónusta við þá, sjálfan þig og marga aðra sem hafa tekist á við sjálfsmorð ástvinarins, að reyna að koma í veg fyrir brotið? Um leið og einn af þessum „sérfræðingum“ byrjar að segja, segðu „Mér þykir leitt að trufla, en áður en þú segir eitthvað frekar held ég að þú ættir að vita að ég missti barn í sjálfsvíg.“ Síðan, ef þú vildir það, gætirðu eytt nokkrum algengustu misskilningi sjálfsvíga. Eða þú gætir bætt við: „Við erum miklu fleiri í kringum þig en þú heldur, svo það væri best að vera varkár þegar þú talar opinberlega um þetta mál.“ (Þetta á við um flest tilfinnanleg, persónuleg mál, í raun: Það er mikilvægt að muna að við vitum ekki allt sem skiptir máli fyrir fólkið sem við deilum vinnusvæðinu okkar með.)

Það er alveg skiljanlegt að finnast þú vera miður sín þegar þú syrgir. Og það er rétt hjá þér að stöðva ónæmt samtal í sporum þess.

hversu mörg ljós á jólatrénu