Þegar fyrsta barnið mitt fæddist, minntu allir - hjúkrunarfræðingarnir eftir fæðingu, barnalæknirinn, brjóstagjöfin - mig í að taka þátt í hópi nýju foreldranna. Ég skildi hvers vegna hópurinn gæti verið góð hugmynd fræðilega, en meginþáttur í sjálfsmynd minni, svo lengi sem ég man eftir mér, hefur verið að ég hef í raun aldrei verið hópamanneskja.

Náin, náin vinátta hefur samt alltaf verið hluti af því hvernig mér hefur fundist ég skilja og tengjast. Ég var einhleyp svo mikið af unglingsárunum og snemma fullorðinsára að við vinirnir gerðum margt af því sem pör gera oft. Við vöktum alla nóttina og töluðum. Við keyrðum stefnulaust um bakvegi Connecticut. Við fórum í langar vegferðir og heimsóttum hvert annað æskuheimili yfir háskólafrí.

hvernig þrífurðu snyrtiblöndunartæki

Einn af liðsfélögum mínum yfir landið, Emily, og ég fórum einu sinni í prix-fixe eftirréttarsmökkun á einum flottasta veitingastaðnum í Chicago. Þetta var svona staður sem fólk fór á stefnumót og þegar ég hringdi og pantaði fyrir tvo hlýtur gestgjafinn að hafa gengið út frá því að við værum vel klædd par sem fagnaði sérstöku tilefni - ekki tveir 20 ára krakkar bera veskið sitt og flutningskort í ókeypis háskólatösku. Gestgjafinn setti okkur í sæti og flýtti sér að fá annan töskubakka fyrir borðið okkar. Við hlógum þar til kinnarnar særðu að sjá halta, óhreina töskupokana okkar lyfta við samsvarandi áklæði.

En þegar ég var ólétt af dóttur minni var Emily víðs vegar um landið í Kaliforníu. Flestir aðrir vinir mínir áttu ekki börn ... og margir þeirra ætluðu það ekki.

A einhver fjöldi af konum verða mæður. Konur sem ég hefði aldrei talið hugsanlega vini: konur sem myndu aldrei nota ókeypis tösku, hvað þá að koma með hana á fimm stjörnu veitingastað, konur sem kæra sig ekki um bækur eða konur sem eru eiginmenn mínar ekki eins. Þetta var einmitt ástæðan fyrir því að hugmyndin um inngöngu í hóp sem eini sameiginlegi eiginleiki var móðurhlutverkið fannst mér svo yfirborðskennd.

hvernig á að búa til heimabakaðar kökur

En ég fann fljótt að leiðirnar sem ég breytti með því að verða móðir voru ekki yfirborðslegar. Þetta byrjaði í fæðingu. Ég las meðgöngubækurnar en það var engan veginn nokkur sem hefði getað búið mig undir hversu meðvitaður ég væri um dánartíðni dóttur minnar - og míns eigin meðan á barneignum stóð. Þegar ég hafði lifað þessar stundir vildi ég ræða við einhvern um það. Mig langaði líka til að ræða við einhvern um blóðugar geirvörtur og hversu hrædd ég var við SIDS. Mig langaði til að horfa í augun á einhverjum sem var líka farinn að skilja hina ólýsanlegu þreytu fyrstu vikurnar með nýbura. Og mér var í raun sama hvort þessi aðili var með hönnuð tösku eða kynningartösku. Mér fannst ég vera einangruð frá öllu sem ég hafði þekkt og verið.

Ég ákvað að fara í mömmuhópinn.

Á fundinum fannst mér ofbeldið vera ómögulegt að eiga náið samtal við 20 manna hóp. Við sátum í stólahring í biðstofunni á barnalæknastofunni, börnin okkar á fanginu eða sofandi í bílstólum. Konur spurðu spurninga um brjóstagjafar og svefnfatnað fyrir börn og stundum var spurning sem önnur kona spurði svo lík því sem ég hafði verið að spá í að mér myndi finnast augun stinga af tárum. En á sama tíma var ég að velta fyrir mér hvenær tímabært væri að hjúkra barninu mínu, hvort hún myndi sofa í bílnum á leiðinni heim, hvort ég væri að gera eitthvað rétt. Ég var örmagna. Ég elskaði dóttur mína á þann hátt sem lét hvers konar ást eða tengsl virðast aukaatriði. Ég fór sjaldan aftur til hópsins, þó að ég hafi fundið fyrir fjarveru stuðningsnetsins sem ég hefði ímyndað mér að það hefði gefið mér.

Þegar dóttir mín var 15 mánaða byrjaði ein konan úr hópnum bókaklúbb. Ef það væri einhvern tíma leið sem mér myndi líða vel að eignast nýja vini, þá væri þetta það. Þegar ég var tilbúinn að fara, hugsaði ég um annað og reyndi í örvæntingu að hugsa um afsökun fyrir því að fara ekki. Ég mætti ​​aðeins vegna þess að það virtist of dónalegt að hætta við á síðustu stundu.

Um kvöldið var kona sem ég hitti aðeins einu sinni eða tvisvar áður að tala um að berjast við að fá barnapössun þegar hún þyrfti að ferðast til jarðarfarar. Hún átti enga fjölskyldu í nágrenninu og átti erfitt með að treysta ókunnugum með ungbarnadóttur sína. Ég veit að við þekkjumst ekki vel, heyrði ég mig segja - nokkuð verulega. En ef þú þarft einhvern tíma hjálp þá geturðu spurt mig. Mig langaði til að gráta, en ég var ekki viss af hverju.

annað áreiti athugun stóðst það

Sonur minn fæddist rétt eftir að dóttir mín varð tveggja ára. Ég var aftur heima, örmagna, blæðandi og svefnleysi, með nýfæddan í dökkum miðjum vetri í Nýja Englandi. Ég hafði hvorki líkamlega né andlega orku til að hugsa um matarinnkaup og eldamennsku. En í þetta skiptið komu konur úr mömmuhópnum - sum símanúmer þeirra sem ég vissi ekki einu sinni með - með heitar heimatilbúnar máltíðir og skildu þær eftir á bæjardyrum okkar. Ég hjúkraði barninu á meðan maðurinn minn borðaði tvo skammta af pasta eða linsubaunasúpu eða kjúklingapottaböku fyrir fullorðna og eina smábarn. Ég fór snemma að sofa og Nick pakkaði afgangunum í hádegismat daginn eftir.

Að borða kjötbollur heimatilbúna af konu sem ég þekki hefur verið jafn þreytt, hrærð, hrædd og óttaslegin eins og ég er, er vissulega öðruvísi en að njóta áhlaups langrar, ótruflaðrar samræðu í snemma vináttu eða hlæja þar til kinnar okkar meiða. En það er ekki síður viðvarandi.

Ég er ennþá í mömmubókaklúbbnum og við hittumst í næstu viku. Við gerum margt af því sem ég ímyndaði mér - og rak augun í - mömmuhópur gæti gert. Við tölum um börnin okkar og eiginmenn okkar og við drekkum rósó á sumrin. Sumir klára ekki bækurnar. En ég er farinn að sjá þetta aðeins öðruvísi.

Ég eignaðist vini í skíðaliðinu mínu, náminu mínu erlendis, starfinu mínu við kennslu í ensku í framhaldsskóla. Við vorum hlauparar að skrá mílur, Bandaríkjamenn í Suður-Afríku, fullorðnir í byggingu 2000 unglinga. Stundirnar sem við eyddum sementi þessum vináttuböndum í hópferðabílnum, kringum varðeld í Kruger þjóðgarðinum, á hamingjustund, voru einnig skilgreindar með takmörkuðum eða yfirborðskenndum sameiginlegum hætti. Þegar ég kom að því að eignast vini eftir að hafa eignast börn, hélt ég að áhyggjur móðurhlutverksins væru til staðar í yfirborðskenndri andstöðu við dýpt annarra vina. Ég óttaðist einkenniskennd, forvitni, sjálfstæði - eiginleika sem ég hefði lengi talið vera nauðsynleg í vini - voru ósamrýmanleg móðurhlutverkinu.

RELATED: Hvað á að gera við afgangs rauðvíns

Að eignast vini er erfitt. Erfiðara sem fullorðinn maður og mér hefur fundist erfiðara enn sem mamma. Ekkert verkefni sem ég hef ráðist í, engin umbreyting sem ég hef farið í gegnum hefur skilið mig frá því sem ég var. Tvær konur sem eru mæður er ekki örugg byrjun vináttu, rétt eins og nám erlendis saman er ekki öruggt upphaf vináttu. En móðurhlutverkið er sameiginlegt sem opnar dyrnar fyrir þroskandi skilning rétt eins og að vera tveir bandarískir háskólakrakkar í borg á miðri leið um heiminn. Kannski er það jafnvel stærra. Enda kom ég heim frá Suður-Afríku og varð einfaldlega einhver sem hafði einu sinni ferðast þangað.

má ég fara í frí í sumar