Modern Simple Manners dálkahöfundar Real Simple Catherine Newman, siðfræðingur og höfundur uppeldisritsins Bíða eftir Birdy , og Julie Rottenberg (sjónvarpsframleiðandi og rithöfundur) hjálpa þér að vera besta útgáfan af sjálfum þér þegar stressið yfir hátíðirnar fær þig til að öskra.

Ég fagna ekki jólunum og það getur valdið kollegum mínum vandræðum. Ég hef til dæmis oft sleppt jólaboðinu á skrifstofunni. Ég flyt ekki mínar eigin trúarskoðanir; Ég segi bara fallega að ég mun ekki mæta. Ein vinnufélagi minn tók samt skýrt fram að hún væri ósátt við skort á þátttöku minni. Hvernig get ég setið upp hátíðarnar án þess að styggja neinn? - A.M.

Forsendan um að allir haldi jólin geti verið alveg brjálandi fyrir fólkið sem ekki gerir það. Ég veit að þú vilt ekki básúna mismunandi skoðanir þínar, en ef til vill myndu félagar þínir á skrifstofunni líða minna pirruð ef þeir skildu ástæður þínar fyrir því að afþakka. „Ég elska veislur,“ geturðu sagt, „og mér þætti vænt um að umgangast ykkur öll. En ég fagna ekki jólunum og það er eins og svik við mínar eigin trúarreglur. ' Íhugaðu að stinga upp á því við kollega þína, ef það er lítið fyrirtæki (eða HR, ef það er stórt), að þú breytir þema veislunnar frá „jólum“ yfir í „frí“. Farðu síðan — og taktu frægu latkurnar þínar eða dumplings eða harira. Vissulega gæti munurinn á tilnefningu verið táknrænni en efniviður, en hann vekur þýðingarmikla athygli á málinu um innifalið. Fyrir allt sem þú veist munu aðrir í vinnunni vera þakklátir fyrir breytinguna líka.

- Catherine Newman

'Getum við sent kort sem segir GLEÐILEG JÓL jafnvel til vina sem ekki fagna? Eða eigum við að halda okkur við almennar GLEÐILEGAR FERÐIR eða ÁSTANDSKveðjur? ' - SENTIMETRI.

Ef þér þykir vænt um að senda jólakort og finnur mjög fyrir því að kortin þín ættu að endurspegla raunverulega upplifun þína af fríinu, þá skaltu endilega senda & apos; em. (Ho ho ho!) Á hinn bóginn, sú staðreynd að þú ert jafnvel að vekja spurninguna fær mig til að hugsa um að þú viljir vera eins viðkvæmur og innifalinn og mögulegt er fyrir öllu því fjölbreytta fólki í lífi þínu. Ég er gyðingur en ég móðgast vissulega ekki ef einhver sendir mér jólakort. Ég er vanur því. Ósvífni hliðin er að það finnst fínt að fá kort þar sem segir Kveðja eða árshátíðarkveðjur eða aðrar kveðjur sem þeir hafa dreymt um. (Persónulegt uppáhald mitt: kort með teiknimyndahjört sem hafði eitt antler lýst upp með jólaljósum og hitt með menorah og kveðjunni GLEÐILEGA HVERS VEGNA!) Vegna þess að eins ópersónulegt og eitt af þessum fjöldaframleiddu kortum kann að virðast, finnst það aðeins síður ef kveðjan á við um þann sem fær hana.

- Julie Rottenberg

Er það réttar siðareglur að gefa hátíðargjöf til þíns eigin fullorðna barns en ekki maka þess? - G.F.

Nei, það er ekki við hæfi. Barnið þitt er auðvitað elskan þín að eilífu og alltaf og þér er heimilt að halda áfram að spilla því á frístundum. En þegar sonur þinn er í alvarlegu langtímasambandi - hverjar tilfinningar þínar kunna að vera varðandi eiginmann hans, kærustu eða samkynhneigðan félaga - verður þú að koma fram við nýju manneskjuna sem hluta af fjölskyldunni og parinu sem einingu. Þetta þýðir ekki að þú getir ekki keypt eitthvað sérstakt fyrir son þinn, aðeins að þú verðir að kaupa eitthvað sem er tiltölulega jafnvirði fyrir hans mikilvæga líka. Það er hefðbundin siðareglur um þetta efni, en það er ekki eini kosturinn þinn.

Ég er hér að hugsa um þann tíma sem foreldrar mínir gáfu manninum mínum og mér hnífasettið sem ég hefði verið að girnast - talið sameiginlega gjöf en, satt að segja, eiginlega bara fyrir mig. Þú getur gert það sama: Verslaðu fyrir barnið þitt og tilnefnið hlutinn síðan sem gjöf fyrir það og ástvin hans. Þetta vinnur ekki fyrir 49ers treyju í San Francisco. En fyrir heimilisvörur, listaverk og aðra hluti sem tveir geta deilt með er það fullkomlega ásættanleg málamiðlun.

- Catherine Newman

Ég á fjarskylda ættingja sem senda börnum mínum alltaf frígjafir og mér finnst ég þurfa að endurgjalda þó að ég þekki þær varla. Hvernig get ég stöðvað skiptin án þess að særa tilfinningar þeirra? - E.B.

Fyrst af öllu: Hver er þetta fólk sem hefur það nóg saman að senda gjafir ekki bara til fólksins sem það þekkir heldur til fólksins sem það veit ekki ?! Ef ég legg til hliðar mínar eigin ófullnægjandi málefni varðandi gjafagjöf, myndi ég samt halda því fram að þó að það sé yndislegt fyrir ættingja þína að senda börnum þínum gjafir, þá þarftu ekki að endurgjalda. Það verða alltaf nokkur skakkaskipti - sem er í lagi! Sum ár gætirðu fengið gjöf frá einhverjum sem þú hefur ekkert fyrir; önnur ár gætirðu gefið einhverjum gjöf sem hefur ekkert fyrir þig. Mér finnst gaman að faðma þetta sem hluta af óreiðu tímabilsins. En fyrir þessa ættingja sem þú spyrð um, þá held ég að besta leiðin sé að senda fyrirfram orlofskort - og aðeins kort. Vonandi fá þau skilaboðin og fylgja í kjölfarið. Þú veist aldrei: Það gæti verið léttir fyrir þá að enda gjafaskiptin líka. Ef það gerist ekki, myndi ég þá bara senda þakklætisvott með nokkrum auka „Hvað það kemur yndislega á óvart!“ nefnir hent til að hjálpa við að koma skilaboðunum heim.

- Julie Rottenberg

Við hjónin erum ekki náin bræðrum hans tveimur. Engu að síður sendum við frígjafir til barna þeirra á grunnskólaaldri á hverju ári vegna þess að það virðist vera rétt að gera. Við fáum aldrei þakkir í staðinn. Eftir mánuð spyrjum við hvort gjafirnar hafi borist og jafnvel þá svarar aðeins einn bræðranna. Við erum svekktir og höfum íhugað að kaupa ekki fleiri gjafir, þar sem það virðist vera ekki metið að þeim. Hvað ættum við að gera? - J.H.

Grínistinn Demetri Martin grínast með að senda kortið „Þú ert velkominn“ til fólks sem gleymir að segja „Þakka þér fyrir.“ Freistandi, ekki satt? Það er hugljúft að vera ekki viðurkenndur fyrir að gefa gjöf og einmitt þess vegna eru þakkarskýrslur svo mikilvægar. Mágur þínir fengu greinilega aldrei þessi skilaboð og því, fyrirsjáanlega, hafa þeir ekki leitt þá kennslustund áfram til barna sinna. Margir siðfræðingar eru sammála um að þú hafir enga skyldu til að senda góðgæti til frænkna þinna. Þú ættir samt að útskýra hvers vegna þeir ættu ekki að vera að leita að neinum pakka frá þér í ár. Segðu báðum fjölskyldum, með tölvupósti eða símleiðis, að þér hafi fundist gaman að senda þeim gjafir, en skortur á viðbrögðum af þeirra hálfu hefur skaðað tilfinningar þínar - og að þar af leiðandi ætlarðu aðeins að senda lítil tákn af frídagskla héðan í frá (hugsaðu árstíðakort). Ef þeir senda innilega afsökunarbeiðni geturðu endurskoðað það. Og ef ekki? Sparaðu gjafapeningana þína fyrir fólk sem leggur áherslu á að viðurkenna örlæti þitt.

- Katrín Newman

'Hvernig segirðu við vinkonu á viðkvæman hátt að rétturinn sem hún hefur komið með í fríið í mörg ár sé eitthvað sem enginn annar en hún og eiginmaður hennar hafa gaman af að borða? Við viljum biðja hana um að koma með eitthvað annað. Er til fín og meiðandi leið til að gera þetta? ' - C.H.

Ó, þetta er víst hinn heilagi gral allra siðareglna spurninga, því hver hefur ekki verið í þessari klístraðu stöðu áður? Fyrir fjölskylduna mína var rétturinn mótaði Jell-O, amma mín, sem kom án árangurs í sífellt vandaðri lögun og stærð með sífellt fleiri niðursoðnum mandarín appelsínum. Í þínu tilfelli myndi ég benda á að einbeita þér að því sem þú vilt frekar en því sem þú vilt ekki. Hringdu í vin þinn með góðum fyrirvara og segðu, 'Veistu hvað við gætum raunverulega notað á þessu ári? Stórkostlegt salat. ' Eða 'Frábær eftirréttur.' Eða eitthvað sem gæti verið í vopnabúri hennar og líklegt að það verði metið. Þannig skapar þú spennu fyrir því að hún leggi eitthvað nýtt af mörkum. Ef hún er enn fast við að færa henni venjulega, þá myndi ég segja: „Við ákváðum að nota veisluna í ár sem afsökun til að gera eitthvað öðruvísi, þannig að við biðjum alla um að hrista aðeins í hlutunum. Verða brjálaður!'

- Julie Rottenberg

Ég býð til árshátíðarveislu og gestir færa mér oft gestgjafagjöf. Ég hef lesið svo margar mismunandi skoðanir um þetta efni: Ekki opna nútíðina; opnaðu nútíðina; að opna nútímann gæti gert þá sem ekki færðu nútíð óþægilega; að opna ekki gjöf fyrir framan gjafann gæti móðgað hann eða hana. Úff! Vinsamlegast segðu mér náðarsamlegustu leiðina til að fá gestgjafagjöf svo allir verði sáttir. - T. R.

Það er rétt hjá þér að skoðanir eru ólíkar um hvað þú átt að gera. Engu að síður eru sérfræðingar sammála um tvö grundvallaratriði: að lágmarka óþægindi og hámarka kurteisi. Ég vil helst að opna vafna gjöf (eða viðurkenna ópakkaða) á þeim tíma sem hún er gefin, miðað við að þú getir gert þetta nokkuð næði. Þannig geturðu tjáð þakkir þínar strax og gefandinn getur notið ánægju þakklætis þíns. Auk þess geturðu, ef þú vilt, hengt skrautið, tendrað kertið, deilt sælgætinu eða sýnt á annan hátt sýnilega þakklæti þitt fyrir tilboði gestanna. Mér finnst valkostirnir við þessa nálgun minna aðlaðandi. Að bíða þangað til seinna með að opna gjöf er fínt ef þú ert í miðri glerjun á skinkunni, en það getur vakið meiri athygli á gjöf en mögulegt er. Aftur á móti er hætta á að vekja barnsturtu með því að opna allt í einu. Hafðu ekki of miklar áhyggjur af gjafalausum gestum: Ef þeir lýsa eftirsjá geturðu fullvissað þá um að nærvera þeirra þýðir meira fyrir þig en nokkuð.

- Catherine Newman

besta þurra hársvörðsjampóið fyrir litað hár