Við höfum verið hitched í næstum 10 ár, og þar til nýlega ráð okkar númer eitt hefði verið: Ekki skrifa um hvernig á að gera hjónaband þitt að skilja. Það er hybris! En okkur líkar að taka áhættu (það er ráð númer tvö), svo við bankuðum á tré, hentum salti yfir herðar okkar og smíðuðumst áfram með alla óstöðvandi orku sem par með tvö börn yngri en fimm ára geta safnað. (Að borða haug af gömlu hrekkjavöku nammi hjálpaði líka.) Að lokum komumst við upp með þennan lista yfir hjónabandsreglur og áminningar - sem við vonum að séu ódýrari og skemmtilegri en meðferð.

1. Gerðu þér grein fyrir því að ef þú getur verið sammála um hvað telst hreint herbergi geturðu verið sammála um hvað sem er. Ef þú ert sú manneskja sem vill að tómarúmssporin á teppinu í stofunni endist alla vikuna (eins og í, Jason), þá þarftu að skilja að maki þinn er líkamlega ófær um að sveima þriggja tommu frá gólfinu þegar þú ferð frá punkti A til að benda B. Þú gætir þurft að axla þungann af því að raka shag teppið tvisvar á dag sjálfur. Aftur á móti, ef þú ert sú manneskja sem kemst að því að þurrka upp hráan kjúklingasafa á borðið (til dæmis Sam), þá ættirðu að vita að ef þú vilt búa með öðrum mönnum þarftu að fara fram úr hreinlætinu viðmið um, segjum, meðalbaðherbergi bræðralagsins. Sem betur fer, ef þú getur gert málamiðlun varðandi rauða heita hnappinn varðandi hreinlæti, þá er ólíklegt að hjónaband þitt verði kastað út af brautinni með tiltölulega minna sveiflukenndum efnum, eins og stjórnmál, trúarbrögð og peninga.

tvö. Ef þú ert pirraður af maka þínum, ímyndaðu þér hann sem lítið barn. Við vitum! Þú vilt algerlega ekki prófa þetta! Það hljómar hræðilegt! (Og kannski jafnvel ekki svo mikið af teygju.) En treystum okkur - þetta er ótrúleg leið til að sjá hann frá ferskum sjónarhorni. Hér er það sem á að gera: Meðan félagi þinn er að pútta og lítur aðgerðalaus, ímyndaðu þér hann fimm ára. Awww . Er hann ekki yndislegur? Og svo klár! Það er auðvelt að gleyma því hversu aðlaðandi maki þinn er þegar þú horfir á hann með því að prisma af öllum þeim verkefnum sem hann á enn eftir að vinna (að laga bílskúrshurðaropnara, bóka tréflutningsþjónustuna ... við gætum haldið áfram).

3. Engar hnefaleikar á almannafæri. Tökum þetta dæmi: Við vorum í lautarferð með vinahópnum þegar eiginkona eins hjóna viðstaddra tilkynnti frjálslega að hún hefði keypt fjölskyldu þeirra hús. Í öðru landi. Án þess að ráðfæra sig við eiginmanninn. Hann varð um 14 rauður litbrigði og þeir byrjuðu að berjast efst í lungum. Skerið til allra annarra með höfuðið niðri og kannað eggjasalat samlokur réttarlega eins og þær innihaldi leyndarmál erfðamengisins. Þú vilt ekki vera það par sem skemmdi annars yndislega lautarferðina.

Geturðu ekki fengið nóg af giftri sælu? Lærðu leyndarmál farsæls hjónabands frá öðrum Alvöru Einfalt lesendur.

4. Giftist einhverjum með burðarás sem kann að meta að þú átt einn af þínum. Sem sagt, reyndu að hafa sveigjanlegar burðarásir ef mögulegt er. Ekki reyna að vinna öll rök og fá leið þína allan tímann. Hver gæti borið alla þessa ábyrgð, hvort eð er? Endurtaktu þessa setningu maka sem er mollifying eftir okkur: Já, elskan, ég mun sjá Transformers framhald á einni af okkar dýrmætu og sjaldgæfu stefnumótakvöldum. En á næstu skoðunarferð okkar fæ ég að velja tímabundið verk þar sem fólk í vélarhlífum sem sléttar eigið smjör.

5. Fresta. Já, við vitum að það þarf að gera hlutina, en alvarlega. Settu BlackBerry í burtu og hættu að hafa áhyggjur af bilaða bílskúrshurðaropnara. Fáðu þér eftirrétt í staðinn fyrir kvöldmatinn. Horfðu á gamlar John Hughes kvikmyndir. Haldast í hendur. Þar eru þeir ekki sléttari en hvernig þú mundir eftir þeim?

6. Hafið kynlíf hvert við annað. Og ef þið getið ekki haft kynmök sín á milli af einhverjum ástæðum, látið maka ykkar vita að þið eruð að hugsa um að hafa kynmök við hann og að þið hlakka til næst þegar þið eruð bæði til kynlífs. Eins og árið 2012. Reyndu að senda sext; greinilega er þetta allt reiðin.

7. Sættu þig við að allir þurfi einn tíma. Stundum þarf maki þinn að fara á klósettið í 45 mínútur. Sjáðu, hann fer ekki á klósettið allan tímann; hann er að reyna að komast frá þér. Og það er í lagi. Kannski ertu að pirra þig. Stundum geturðu verið soldið pirrandi, þú veist það.

8. Ef þú verður að berjast, ganga og berjast. Reynsla okkar er sú að rök stafa meira af því að vera sameinuð saman í þröngum kringumstæðum en af ​​málinu sem hér um ræðir. Auk þess er gott fyrir þig að fá ferskt loft og það mun veita þér meiri orku fyrir nr. 6. (Hey, allir vita að förðun nr. 6 er besta tegundin.)

9. Hleyptu maka þínum inn á 90 prósent af daglegu lífi þínu. Sparaðu hin 10 prósentin fyrir baðherbergistímann þinn. Sam, til dæmis, mun aldrei leyfa Jason að sjá sig lúra í að setja á sig nærbuxuslangu og hann óskar aldrei eftir að hún sjái hann berjast við að raka hálsinn á honum. Það eru þessir litlu hlutir sem halda leyndardómnum á lofti.

10. Þegar þú kaupir gjafir handa hvort öðru skaltu gefa þeim að minnsta kosti fulla mínútu af hugsun. Móðir Sam gaf einu sinni félaga sínum risa kjöt kvörn fyrir jólin svo að hann (ákaflega tregur kokkur) gæti gert bragðmeiri hamborgara. Að okkar mati teljast gjafir sem krefjast þess að einhver sinni heimilisstörfum ekki sem gjafir. Gjöf ætti að koma skilaboðunum á framfæri Ég elska þig, en mest af öllu fæ ég þig. (Já, það er erfið viðhorf til að tjá með gjafakorti í stórum kassa-verslun. Ahem .) Eins og að tefla eða finna út persónuverndarstillingar Facebook, að gleðja gamlan maka er ósvikin áskorun - sem (duh) er það sem gerir það þess virði.