Alvöru Einfalt Nútímalega dálkahöfundur, Catherine Newman, siðfræðingur og höfundur uppeldisritsins Bið eftir Birdy , býður upp á alla brúðkaupsveisluna (þar á meðal gesti) bestu ráðin um hvernig á að haga sér - allt frá trúlofun til loka þakkarbréfs.

Ég er eina stelpan með tvo bræður í fjölskyldunni minni. Einn bræðra minna giftist í sumar. Hinn bróðir minn er besti maðurinn og dóttir mín er yngri brúðarmóðir. Brúðurin bað mig ekki um að vera brúðhjón. Foreldrar mínir eru fyrir vonbrigðum með valið og ég er mjög sár. Er til kurteis leið til að nálgast efnið með verðandi mágkonu minni? Ætti ég jafnvel að nenna? - S.A.

Þetta er eitt af þeim tilvikum þar sem þér finnst þú vera löglega sár, annars vegar, en hins vegar er nákvæmlega ekkert að gera í því. Hefðbundnar siðareglur veita brúðurinni fullt leyfi til að velja helming sinn í brúðkaupsveislunni. Það hefði verið yndislegt af henni að taka þig með, en útilokunin endurspeglar örugglega juggling flókinna þátta frekar en persónulegt nudd eða einfalt eftirlit. Hún kann að eiga stóra eigin fjölskyldu, hún gæti haft ákveðinn vinahóp sem hún vildi hafa ósnortinn, eða hún hefur valið brúðarmeyjar sínar sem síðasta andköf í gamla lífinu áður en hún fór í hlut hennar með bróður þínum. Hver sem ástæðan er, þá er boðinu til dóttur þinnar örugglega ætlað að vera meðal annars sáttarbragð. Vertu sefaður af því, hvattu foreldra þína til að gera það sama og haltu áfram. Bróðir þinn er að gifta sig! Fagnaðu hamingjusömu hjónunum, dansaðu hjarta þitt (í eigin vali, við the vegur), og bjóddu brúður hans velkomna í líf þitt.


Starfsfélagi gengur í hjónaband og mörg okkar á skrifstofunni hafa eytt tíma í að ræða smáatriðin og skipulagninguna. Ekkert okkar fékk formlegt boð í pósti. Svo, þremur vikum fyrir brúðkaupið, bauð hún okkur öllum (12 manns) í tölvupósti. Hún skrifaði að við værum vinnufjölskyldan hennar og hversu mikilvæg við erum í lífi hennar. Þetta virðist skrýtið. Ef hún vildi hafa okkur þarna, hvers vegna var okkur ekki boðið rétta leiðin? Hvernig bregst maður við þessu? - FRÖKEN.

Svaraðu með því að þiggja boð vinnufélaga þíns og mæta til að fagna með henni. Brúðkaupsskipulag er í besta falli flókið og það eru fullt af breytum. Það fer eftir slíkum þáttum eins og hverjir eru að borga, smæð vettvangsins og stórleiki fjölskyldnanna, það geta verið samkeppnissjónarmið varðandi gestalistann. Þú veist ekki hvað þú veist ekki. Ef unnusti hennar á gazillion frændur, til dæmis, ef til vill vinnufélagi þinn þurfti að bíða eftir að sjá hvernig RSVP-ingar hristust út áður en þeir sendu boð til stóru vinnufjölskyldunnar. Kannski voru óvenjulegar hömlur á fjölda skriflegra boða sem send voru út. Það getur verið freistandi að finna fyrir nöldri, en það er árangurslaust eftirlátssemi. Samstarfsmaður þinn vill þig virkilega þangað ella hefði hún ekki boðið þér. Finnst gaman að vera með og að þú vinnir með svona samhentum hópi fólks.


Ég er að búa til boðslista fyrir brúðarsturtuna mína. Sturtan verður haldin í Suður-Kaliforníu, þar sem flestar konur í fjölskyldunni minni búa. En fjölskylda unnusta minnar er á Austurströndinni. Hann var fyrst og fremst alinn upp af föður sínum og frænkur hans og amma tóku að sér móðurhlutverk, svo þau eru mikilvæg fyrir hann - og mig. Bý ég þeim öllum, óháð því hvort það væri rökrétt fyrir þá að mæta? - PUND.

Venjulega eru gestirnir sem boðið er í brúðkaupssturtu nánustu kvenkyns vinir og fjölskylda brúðarinnar. Sem sagt, þú getur boðið hverjum sem þér líkar. Og þar sem þú hefur tilhneigingu til að láta ástvini eiginmanns þíns fylgja ástvini þínum ættirðu að gera einmitt það. (Víðáttan er alltaf góð þumalputtaregla.) En það er engin þörf á að leyna fyrirætlunum þínum: Dag eða tvo eftir að boðin fara út, sendu öllum fjarskyldum ættingjum minnismiða eða tölvupóst: „Ég gætum ekki staðist að bjóða þér í brúðkaupssturtuna, en við búumst ekki raunverulega við að þú flýgur yfir landið vegna þess og vinsamlegast sendu ekki gjöf. Veistu bara að þú ert í hugsunum okkar og við getum ekki beðið eftir að fagna með þér í brúðkaupinu. ' Fyrir ömmu þína og frænkur, unnusta þín, mun þessi lausn bjóða upp á það besta frá báðum heimum. Þeir verða kitlaðir til að fá boð og léttir af þrýstingi eða óvissu um framhaldið.


Nýlega fékk ég tilkynningu um þátttöku á netkorti frá vini mínum. Er búist við því að ég kaupi henni og framtíðarfélaga hennar trúlofunargjöf og ef svo er, hvað væri við hæfi? - M.C.

Það er eitt sem hamingjusömu parið ætti að fá frá þér strax og það er hjartanlega til hamingju. Þar sem þeir sendu þér fréttir sínar með tölvupósti geturðu sent óformlegt svar. Smelltu bara á Svara og bjóddu línu eða tvær „ánægðar fyrir þig“. Almennt myndi ég segja að þú getir haldið áfram með gjöf. Þegar öllu er á botninn hvolft, ef halda ætti brúðarsturtu eða trúlofunarpartý, þá færðu tækifæri til að gefa þeim eitthvað þá. (Þetta hefur ekki einu sinni áhrif á brúðkaupsgjöfina sjálfa.)

Ef þér finnst eindregið til að vilja gera látbragð, sendu tákn sem ber virðingu fyrir heimilinu sem þeir eru að búa til: samsvarandi handklæðasett, sælkerakandur körfu eða reynt og satt eldhúsverkfæri. Ef mögulegt er skaltu sérsníða það með athugasemd: „Einhver gaf okkur tappatogara eins og þennan þegar við giftum okkur og við höfum notað það síðan. Við vonum að það sjái ykkur bæði í gegnum mörg yndisleg ár sem koma. ' Tilfinningin verður metin jafnmikið og - eða meira en - hluturinn sjálfur.


Ég og maðurinn minn flýðum okkur bara. Hvernig getum við látið alla vita af hjónabandi okkar án þess að láta þá finna skyldu til að gefa okkur gjöf? - A.B.

Fyrst af öllu, ef þú hefur það ekki þegar, vertu viss um að deila fréttum þínum beint með þínum nánustu, sem ættu að heyra um hjónaband þitt persónulega eða í gegnum síma, frekar en með fjöldapósti.

Sendu tilkynningu fyrir alla aðra og segðu þeim nákvæmlega hvað þú vilt að þeir viti. Ef þú ert ekki að trolla eftir gjöfum, segðu það beint: 'Við flúðum! Við erum svo hamingjusöm - og höfum allt sem við þurfum. Ef þú hefur löngun til að senda eitthvað, sendu okkur kort, seðil eða bestu ráðin fyrir nýgift. “

Óhjákvæmilegt er að sumir senda engu að síður gjöf og það er allt í lagi. Þar sem þú hefur ekki þurft að rannsaka siðareglur fyrir brúðkaup, þá er hér örlítið FYI um gjafir: Sendu handskrifaða þakkarskilaboð sem fyrst (innan þriggja mánaða, helst). Hugleiddu líka að setja mynd af athöfninni þinni eða jafnvel senda hana í tölvupósti. Það er engin ástæða til að deila ekki svipnum á rómantíska atburðinum með fagnaðarláta hlutanum þínum.


Yngri systir kærastans míns trúlofaði sig nýlega og hún gaf mér til kynna að ég yrði brúðarmær. Nú, þegar hún er byrjuð að skipuleggja, hefur hún sett saman brúðkaupsveislu sína og ég er ekki í henni. Er það rangt af mér að vera særður? Við erum lokuð. Eða þannig hélt ég. Ætti ég að draga fram þá staðreynd að ég er í uppnámi eða sleppi því? Og þegar ég og kærastinn minn giftum okkur einn daginn, er mér skylt að láta hana fylgja með í brúðkaupsveislunni minni? Ég hefði gert það áður, en núna er ég á girðingunni. - A.J.

Það er skiljanlegt að þér finnist þú vera nöturlegur og vonsvikinn. Verðandi brúður ætti að lágmarki að hafa tekið þig til hliðar og gert grein fyrir breytingum á áætlunum, sem geta verið afleiðing samkeppnisskyldna gagnvart fjölskyldu og vinum. En í sannleika sagt hefur hún mögulega framlengt tilboði þínu í fyrsta útspilinu, áður en hún skildi flækjuna um ábyrgðarvefinn sem brúðkaup fléttar.

Hér er tækifæri þitt til að vera náðugur. Veldu að finnast þú vera dáður af hjartnæmri tilhneigingu sinni til að taka með þér, fagna með henni og sleppa því smávægilega. Hún var líklega ekki að reyna að vera meiðandi og þú myndir ekki vilja myrkva gleði hennar með átökum. Ef þú telur þig þurfa að fara í loftið skaltu prófa kærastann þinn. Auk samúðandi eyra gæti hann haft hughreystandi í fjölskyldunni. Og þegar þú giftist einhvern tíma? Þú munt vera mun líklegri til að skilja vandamál systur hans - og vera of sæl (og upptekinn) til að eyða tíma í að einbeita þér að gömlum ógeð.


Fyrir einu og hálfu ári trúlofaði ég mig og setti dagsetningu fyrir brúðkaupið mitt. Fyrir örfáum mánuðum trúlofaðist frændi minn og ákvað að skipuleggja brúðkaup sitt tveimur vikum áður en mitt. (Hvorugt okkar býr nálægt flestum ættingjum okkar.) Mér finnst að stórfjölskylda mín verði undir miklum þrýstingi um að velja eitt brúðkaup eða hitt. Er það rétt hjá mér að vera pirraður? Og er einhver leið til að tjá óánægju mína fyrir henni? - K.K.

Ég vona að það hjálpi að heyra að já, það er rétt hjá þér að vera pirraður, því það er ekki margt annað sem ég get boðið þér. Ef þér finnst gremja þín valda óbætanlegu tjóni á sambandi þínu við frænda þinn, þá geturðu deilt tilfinningum þínum með henni þegar báðir eru komnir frá brúðkaupsferðum þínum. Kannski munt þú læra að það er skýring á tímasetningunni - ein sem mun eyða eða að minnsta kosti draga úr ertingu þinni.

En ekki eiga þetta samtal núna. Að láta óhamingju þína í ljós myndi aðeins leiða til eftirsjár, þar sem rök gætu varpað skugga sínum yfir hamingjusaman dag þinn og hennar án þess að leysa úr neinu. Ekki spilla hátíðahöldunum þínum með beiskju. Hugleiddu þessar litlu huggun í staðinn: Þessi átök munu líklega ekki hafa áhrif á áætlanir fjölmargra gesta, þar á meðal vina þinna og ástvina þinna. Andstætt forsendum þínum geta sumir fjölskyldumeðlimir farið í bæði brúðkaupin. Og ef einhverjir ættingjar ná aðeins til frænda þíns? Ef þú og unnusti þinn mætir líka, muntu fá tækifæri til að spjalla við þau, sem þú munt fá lítinn tíma til að gera í þínu eigin brúðkaupi. Mundu: Hjónaband er hamingjusamt en ófullkomið og brúðkaupsskipulag gefur þér smá sýnishorn af þeirri staðreynd.


Ég og unnusti minn höfum misst stjórn á brúðkaupinu okkar. Við vildum eiga lítið mál. En foreldrar hans og mínir kröfðust bæði eitthvað stærra. Nú, með viðbótum þeirra, er gestalistinn meira en 200 manns. Við vildum líka halda niðri kostnaði. (Meðan foreldrar okkar leggja fram fé fellur talsverður hluti kostnaðarins á okkur.) En fjölskyldur okkar eru ekki viðkvæmar fyrir áhyggjum okkar af fjárhagsáætlun. Til dæmis krefjast þeir þess að við séum með salatrétt. Hvernig getum við haft brúðkaupið sem við viljum án þess að styggja neinn? - L.H.

hvernig á að setja hitamæli í kalkún

Engin leið - foreldrar þínir eru að spá í brúðkaupsskipulaginu þínu ?! Bara að grínast. Verið velkomin í klúbbinn sem inniheldur nokkurn veginn alla sem hafa einhvern tíma gengið niður ganginn. Þetta er að segja, það sem þú ert að upplifa er yfirferðartími og sá sem er ekki lautarferð.

Byrjaðu hér: Segðu foreldrum þínum hversu þakklát þú ert fyrir hjálp þeirra og fjárhagslegan stuðning. Reyndu síðan að segja eitthvað eins og „Þökk sé ráðum þínum, settum við innifalið í forgang. Við erum himinlifandi yfir því að allir taki þátt í hátíðarhaldinu okkar. En til að taka alla þessa gesti með og halda okkur við sett fjárhagsáætlun, verðum við að gera móttökurnar minna vandaðar. Og það ætlum við að gera. '

Þú ert að teygja anga þína og foreldrar þínir fylgjast með barni sínu taka flug. Foreldrar eiginmanns þíns gera það sama. Þessi umskipti eru kannski ekki tignarleg, en ólíkt salatréttinum, þá er það mikilvægt - ekki bara vegna brúðkaupsins heldur fyrir hjónaband þitt líka. Nipaðu þetta rassinn í bruminu áður en þú átt tvö foreldraskoðun um veð þitt, starfsframa þinn og svefnlausa barnið þitt. Minntu foreldra þína á að brúðkaupið snýst um ást þína og skuldbindingu og að móttakan er bara rúsínakaka.


Ég er að velta fyrir mér hvort það sé viðunandi að sakna brúðkaups vinar. Fyrir fimm árum, skömmu eftir að við vorum herbergisfélagar í háskólanum, var þessi vinkona brúðhjón í brúðkaupinu mínu. Síðan höfum við smám saman vaxið í sundur. Ég komst meira að segja að trúlofun hennar í gegnum Facebook. Ég hef ekki efni á flugmiða og þyrfti að keyra níu tíma í brúðkaupið. Get ég afsakað mig og sent gjöf í pósti? - A. B.

Þú ert vissulega ekki skyldugur til að fara í brúðkaup manns sem þú ert ekki nálægt. Ekki ætti að nálgast lífið á titanlegan hátt og það er gott, ef stundum biturt, að rúlla með breytingunum. Þú varst náinn fyrir fimm árum, þegar þú giftir þig, og nú ert þú það ekki. Sem sagt - og þú vissir að það yrði en hérna - það eru nokkur brúðkaup sem ég fór ekki í þegar ég var yngri og þessir gleymdu atburðir eru mjög fáir eftirsjá mínir í lífinu. Ein vinkona er einhver sem ég var nálægt, bjó þá langt í burtu frá þeim tíma sem hún giftist og er nú nálægt aftur. Brúðkaupsmyndir hennar drepa mig. (Fyrir það sem það er þess virði: Mér fannst ég líka of bilaður á þeim tíma til að kaupa flugmiða, en ég sé það núna að kostnaðurinn hefði ekki skipt of miklu máli til lengri tíma litið. Ég geri mér grein fyrir að það er mismunandi fyrir alla.) Svo farðu í brúðkaupið ef þú getur. Það er mitt ráð í hnotskurn. Þú munt aldrei sjá eftir því að hafa farið og þú munt sjá eftir því að hafa ekki farið, sérstaklega ef þú og vinur þinn rekur aftur saman.


Viltu spyrja þín eigin siðareglur? Sendu félagslegar þrautir þínar. Valin bréf verða á vefsíðunni.