Einfaldar siðareglur sem allir ættu að vita

Hversu oft hefur þú hugsað með þér, Er mér samt búist við því? (Skemmtileg staðreynd: Siðareglur Emily Post leiðbeiningin hefur verið uppfærð 18 sinnum síðan hún kom fyrst út árið 1922.) Ef þú hefur ekki endurnýjað félagslegar venjur þínar frá því sem mamma kenndi þér, þá gæti það verið góður tími. Real Simple’s Dálkahöfundur Modern Manners Catherine Newman, siðfræðingur og höfundur uppeldisrita Bið eftir Birdy , færir þig uppfærðan um sjö algengustu spurningarnar.

Einstaklingar A og B eiga í samræðum. Þar á eftir kemur manneskja C, ánægð að sjá mann B. Persóna C truflar að tala eingöngu við mann B og hunsa mann A alveg. Hver skyldi næsta hreyfing manneskju vera? Að draga sig í hörðu þögn? Ég hef margoft verið í sæti A eða B og langar að hafa áhrifaríka leið til að takast á við þessar óþægilegu aðstæður. (Ef ég er einhvern tíma manneskja C, reyni ég að taka bæði A og B þátt í samtalinu.) - M.B.

Undir neinum kringumstæðum er dónalegt að trufla samtal eða hunsa einn af viðstöddum. En ef það er það sem C gerir og þú ert B? Þú ert löm í þessu samspili, svo reyndu að stjórna því eins tignarlega og þú getur. Þarf að kynna A og C? Byrjaðu þar og láttu síðan A fylgja með í samtalinu sem C vill eiga við þig: 'Haltu áfram, C. Við skulum ná A til þess sem við erum að tala um.' Að vera manneskja A er þó erfiðara og hvernig ég svaraði fer eftir aðstæðum. Ef C og B eru gamlir vinir sem ekki hafa sést í aldir, þá myndi ég segja: „Þið tvö hafið margt til að ná í. B, við skulum tala síðar, 'þá brjótast burt. C og B byrja að tala um framandi efni? 'Lykkjaðu mér inn,' myndi ég segja. 'Þetta hljómar áhugavert.' Og þó að það hljómi eins og þú veist þetta ætti manneskja C að biðjast afsökunar á afskiptum. ('Fyrirgefðu mér fyrir að hafa barist inn. Kannski varstu í miðju einhvers. B, við getum alltaf náð seinna.') Hafðu þá leiðsögn af samtalinu sem þegar er í gangi, frekar en að hefja eitthvað nýtt. Eins og ég minnti börnin mín (og sjálfan mig) stundum á daginn, þá er það þín eigin hegðun sem skiptir máli. Með virðingu þinni, náðarsemi og vitsmunum óskemmdum, getur þú verið viss um að þú hafir gert rétt - og mótað það fyrir aðra - óháð því hvernig einhver annar hagaði sér.

Umsjónarmaður minn og kona hans hafa boðið mér og nokkrum samstarfsmönnum mínum í mat. Ég er með mjólkursykursóþol en ég vil ekki að þeir skipuleggi kvöldmatinn í kringum mataræði mínar. Mér finnst að þetta væri byrði á þeim og ég vil ekki vekja athygli á mér að óþörfu. Að því sögðu vil ég líka ekki styggja hostessu mína með því að borða ekki alla máltíðina. Hvernig ætti ég að höndla þetta? - K.L.

Að vera kvöldverðargestur er krefjandi fyrir alla sem hafa sérstakar mataræði, hvort sem er vegna líkamlegs ástands (eins og glútennæmi, hnetuofnæmi eða mjólkursykursóþoli) eða lífsstíls (eins og að vera grænmetisæta). Þú ert rétt að leita að hamingjusömum matargerð á milli þess að krefjast sérstakrar máltíðar fyrirfram og afhjúpa takmarkanir þínar aðeins eftir að þú hefur hafnað því sem þeir þjóna.

Ég myndi leggja til að þú værir einfaldlega heiðarlegur. Annað hvort hringdu í eða sendu tölvupósti til hostessu þinnar með útgáfu af því sem þú sagðir hér að ofan: „Ég vildi að þú vissir að ég get ekki borðað mjólkurvörur - en vinsamlegast ekki hanna máltíðina í kringum mig. Ég hlakka bara til að vera í fyrirtækinu þínu og ég vil ekki að þér verði misboðið ef ég get ekki borðað allt. ' Líkurnar eru góðar að þeir ákveði að koma til móts við þig. Og ef þeir eru þokkafullir yfir því, eins og þeir ættu að vera? Þú munt ekki einu sinni líða eins og þeir hafi lent í sérstökum vandræðum.

Mér er brugðið hver á að standa þegar einhver nýr kemur inn í herbergið. Skiptir máli hvort það er karl eða kona? Og hefur kyn þitt áhrif á hvort þú stendur eða situr áfram? - J.A.

Siðareglur réðu einu sinni að maður stóð upp þegar kona kom inn í herbergið. Þú verður ekki hissa á því að læra að mér finnst svona kynbundin regla úrelt og úrelt. En það sem er enn ferskt (og í ævarandi skorti) er gamaldags áhugasamur kurteisi.

Hafðu minni áhyggjur af formlegum sáttmála, sérstaklega þar sem siðfræðingar í dag eru skiptar um það hvenær og hvort þeir eigi að iðka þá. Reyndu frekar að sýna fólki af báðum kynjum að það skipti þig máli. Þetta þýðir venjulega að rísa til að verða kynntur fyrir nýrri manneskju, heilsa upp á einhvern sem þú hefur ekki lent í um stund eða að viðurkenna eldri manneskju. En ekki hika við ad-lib. Ef þú ert fastur fyrir aftan borðið á veitingastað, til dæmis, geturðu komið í stað góðs hallóar fyrir óþægilega hrasa á fætur. Þegar kemur að kveðjum - og í raun og veru til allra mannlegra samskipta - er gaumgóð góðvild það sem skiptir mestu máli.

Ég ólst upp í landi þar sem það er talið mjög dónalegt að vera í skóm inni í húsinu. Að jafnaði er ég ekki í skóm inni á heimili mínu og ég vil ekki að aðrir geri það heldur. Ég geymi meira að segja skógrind rétt við dyrnar.

Ég kemst hins vegar að því að þegar fólk heimsækir húsið mitt, klæðist það oft skóm inni og hunsar jafnvel börnin sín stökkva á húsgögnin mín með skóna á. Hvernig get ég gert fólki ljóst að ég vil að það fari úr skónum án þess að þurfa að segja þeim það beint?
- H.K.

Þetta gæti verið erfitt fyrir þig að ímynda þér, en gestir sem eru vanir að vera í skóm innandyra gætu gleymt sjónrænum vísbendingum sem þú býður upp á. (Af hverju börnin þeirra hoppa á húsgögnin þín - með eða án skóna - munum við leggja til hliðar í bili.)

Andstætt vilja þínum er eina leiðin til að gera eitthvað skýrt með því að hafa samskipti beint og það er það sem þú ættir að gera. Í þessu tilfelli er það eins einfalt og að segja: „Við klæðumst ekki skó í húsinu. Væri þér sama um að taka þinn af? Þakka þér kærlega.' Ég tala af reynslu hér, þar sem mitt er ekki skóhús líka. Öðru hvoru hefur einhver góða ástæðu til að vera í skónum - slæmt tilfelli plantar fasciitis, til dæmis. En almennt finnst mér að fólk sé fús til að verða við beiðninni. Gerðu því ráð fyrir að vinir þínir kjósi miklu frekar tækifæri til að verða við óskum þínum en að blanda ómeðvitað í lögbrot.

Er óviðeigandi að mynda hinn látna í kjölfar eða jarðarfarar? - D. G.

Ljósmyndun eftir slátrun var algeng venja á Viktoríutímabilinu, þegar ljósmyndir voru dýrmætar og sjaldgæfar, og betra var að hafa andlitsmynd af látnum ástvini þínum en enga andlitsmynd. Augljóslega er þetta ekki lengur raunin. Þannig að ef þú ert að tala um frjálslegan skyndimynd - með fullri virðingu, sjálfsmynd kistunnar - þá er svar mitt ótvírætt: það er óviðeigandi. Þetta er ekki Grand Canyon eða óvænt partý; það er sorgardagur. Haltu símanum slökktum og sjónarsviptir ekki. Vertu fullkomlega viðstaddur og skuldbinda þig til að minnast þeirrar myndar sem þú vilt varðveita frekar en að trufla eða trufla syrgjendur. Ef þú hefur aftur á móti mjög góða ástæðu til að vilja hafa þá ljósmynd - ef til vill bað einstaklingur sem ekki mætti ​​í jarðarförina þig um að taka eina svo hann gæti deilt reynslunni - þá skaltu biðja um leyfi helstu syrgjenda og finna næði augnablik til að ná myndinni. Hafðu samt í huga að tilfinningar eru að verða háar. Þetta er ein staða þar sem ég myndi ekki gera ráð fyrir að það sé ekki mein að spyrja. Gakktu úr skugga um að það sé algerlega nauðsynlegt áður en þú kemur því upp.

Ég stýri æskulýðsstarfi í kirkjunni okkar og það er ein unglingsstelpa sem gerir oft ótrúlega dónalegar athugasemdir við mig. Það sem gerir það erfiðara er að móðir hennar stendur þar yfirleitt og gerir ekkert í því. Hvernig get ég höndlað dónalega stelpu fyrir framan móður sína? - M. J.

Það er gott að móta sjálfsvirðingu (í stað þess að beygja eyra), en það er ekki í lagi að bjóða upp á óumbeðna foreldraráðgjöf. Svo finndu eða gefðu þér tíma til að tala við þessa ungu konu hver fyrir sig og útskýrðu af hverju það er sem athugasemdir hennar láta þér líða illa. (Ekki skamma hana með því að tala við hana fyrir framan aðra manneskju, jafnvel - eða sérstaklega - móður sína.) Notaðu lýsandi, frekar en ásakandi, tungumál: Ég er viss um að þú meinar ekki neitt með því, en þegar þú segðu X, það fær mig til að finnast Y. Við erum að reyna að vera til fyrirmyndar hér um að vera borgaraleg og virðingarrík og ég vona að þú hjálpar. Vinsamlegast hafðu í huga hvernig þú talar við mig og ég lofa að gera það sama. Ef vandamálið heldur áfram, gætirðu viljað lykkja á móðurinni - aftur og fundið tíma til að tala einslega. Biddu um aðstoð hennar við stefnumótun við þig frekar en að saka hana um að eiga dónalega dóttur. Hún gæti haft góðar hugmyndir um inngrip eða boðið upp á mikilvægar upplýsingar bak við tjöldin. Henni kann einnig að létta við hugarflug með bandamanni, þar sem foreldrar á unglingum geta fundið fyrir eins gefandi og að vera laminn í andlitið með dauðum fiski. Hvað sem þú ákveður að gera skaltu safna eins mikilli samúð og þú getur og minna þig á að þú veist líklega ekki alla söguna.

Ég fékk arf frá frænku minni þegar hún féll frá. Er rétt að senda þakkarbréf til frænda míns, sem enn er uppi? - S.D.

Þú þarft ekki að þakka frænda þínum fyrir gjöf sem látin kona hans ánafnar. Notaðu í staðinn þakkláta hvatann á annars konar nótur. Væntanlega, miðað við hraða snigilsins við dæmigerða búslokun, hefur þú þegar sent honum samúðarkveðjur þínar. Svo að þú gætir notað tækifærið og skrifað nokkrar góðar minningar um frænku þína og látið frænda þinn vita hvað gjöf hennar þýðir fyrir þig: „Við erum að skipuleggja ferð ævinnar,“ getur þú sagt. Eða 'ég vildi að þú vissir að þökk sé örlæti hennar er ég nú leystur frá háskólanámi mínu / skuldum / börnum.'

Auðvitað, ef viljinn var ágreiningur á einhvern hátt (segjum ef eftirlifandi maki bjóst við að eignast eftirstöðvarnar) gætirðu einfaldlega viljað afgreiða ávísunina og taka einkastund til að velta fyrir þér lífi frænku þinnar og stærð. En líklegra mun frændi þinn hafa gaman af tækifæri til að deila minningum þínum og þakklæti.

Viltu spyrja þín eigin siðareglur? Sendu félagslegu þrautir þínar til Catherine á realsimple.com/modernmanners. Valin bréf verða á vefsíðunni.