Eins og flestar mömmur ungra krakka - sérstaklega með þrjár undir fimm ára aldri - var ég ofboðið allan tímann. En þegar þriggja ára dóttir mín, sem er venjulega hljóðlát, jafnvæg, breyttist í The Screamer, kafaði ég í nefið.

Ef dóttir mín var ofþreytt, öskraði hún. Svang, öskraði hún. Leiðindi öskraði hún. Klukkan var 8:30 um morguninn? Tími til að öskra. Það var ekki bara prinsessu-y öskur, meinlaust öskur, minniháttar blip á daginn sem hægt var að sefa með smáköku. Trúðu mér, við reyndum. Við reyndum allt. Öskrið versnaði. Ég myndi ekki kalla þessa þætti ofsahræðslu; þeim fylgdi ekki skellur, blakandi eða viljandi mótspyrna. Það var engin rökvísi við þá, ekkert til að friða hana. Það var eingöngu öskur sem gaus og hélt áfram í langan tíma, stundum meira en klukkutíma.

Þegar þetta var að gerast, teygðist ég stíft sem vír, tilbúinn til að springa úr reiði yfir hvað sem er : leikfangabíl lækkað, hrúga af krækjumolum á teppinu. Ég var strengdur út í of mikið samspil og of mikið áreiti. Ég var pirraður, óttaðist daginn framundan og vildi stöðugt vera einn. En um leið og ég fékk smá tíma einn varð ég sekur um að hafa yfirgefið börnin mín. Ég endurmeti foreldrahæfileika mína að ógleði og gagnrýndi á þráhyggju það sem ég hafði gert allan daginn.

Ég elskaði börnin mín en ég hataði foreldra.

En allt breyttist daginn sem vinur minn leitaði til mín og sagði: Það hljómar eins og dóttir þín gæti verið mjög viðkvæm manneskja. Og þú gætir líka verið einn.

Hugtakið hljómaði hokey og ég burstaði það sem bara enn eitt töff, yfirborðslegt merki. En á bókasafninu fékk ég eintak af bók Dr. Elaine Aron Mjög næm manneskja. Þegar ég las opinberaði persónuleiki minn sig á síðunum á þann hátt sem ég hefði aldrei séð áður. Auðveldlega oförvun með hljóði, ljósi, lykt? Jamm. Steikt eftir dag stanslausra samskipta? Uh-ha. Tilfinning of mikið allan tímann? Já - mínar eigin tilfinningar og allra í kringum mig. Óseðjandi þörf fyrir tíma til að endurstilla og ríku innra líf? Já já já.

Allur persónuleiki minn hafði verið rekinn á vegginn með kýli foreldra, sem krefst þess að við séum til staðar með ungu börnunum okkar og öllu sem þeim fylgir: hávaði þeirra, þörf þeirra til að umgangast, tala og vera snert - í rauninni þörf þeirra fyrir okkur. Aron áætlar að hægt sé að lýsa 15 til 20 prósent íbúanna með þennan persónueinkenni , einnig þekkt undir vísindalegu hugtaki sínu, Sensory-Processing Sensitivity. Þó að það líti oft út fyrir að vera innhverfur, er um þriðjungur mjög viðkvæmra einstaklinga (HSP) í raun extroverts. Einfaldlega sagt, HSP er næmari en flestir.

Sami vinur benti mér á blogg með ábendingum skrifuðum af öðrum mjög viðkvæmum foreldrum. Ég þreifaði eftir reynslu þeirra og safnaði verkfærum sem breyttu foreldri mínu, lífi mínu og lífi allrar fjölskyldu minnar - til hins betra. Þetta er það sem ég lærði:

Tíminn einn er ekki undanlátssemi; það er nauðsyn.

Ef eitthvað er endurtekið aftur og aftur fyrir HSP, þá er það að við þurfum tíma einn til að kvarða. Við erum svo lykilorð að því hvernig öllum líður að við þurfum tíma til að taka samband úr fólki. Fyrir okkur er tíminn einn eins mikilvægur og hreyfing, borða vel eða fá nægan svefn. Þegar ég sætti mig við þessa staðreynd, og hætti að vera samviskubit eða eigingirni, þyngdist þolinmæðisstig mitt. Nú hef ég lært að skipuleggja einn tíma inn í daginn minn.

Um leið og minn yngsti byrjaði að sofa um nóttina byrjaði ég að stilla vekjaraklukkuna í of snemma tíma til að fá sjálfan mig fastan tíma eða meira á morgnana. Ég skráði einnig dóttur mína í leikskólann síðdegis; meðan hún var í skólanum, blundaði yngsti sonur minn og ég fékk kyrrðarstund á hverjum hádegi, sem endurheimti orku og þolinmæði fyrir síðla dags maraþon.

Að draga úr áreiti er lykilatriði.

Um 16:30 heima hjá mér allt lemur aðdáandann. Hávaðastigið skrallar upp í 11 og börnin skoppa af veggjunum (bókstaflega). Þegar tveir menn - eða fjórir, sem gerast oft síðdegis - tala við mig á sama tíma, finnst mér ég verða fyrir árás.

Þegar streitustig mitt fer í gegnum þakið vegna þessarar oförvunar þarf ég að minnka áreitið. Þetta gæti þýtt að kveikja á teiknimynd fyrir börnin mín svo ég geti æft jóga í 22 mínútur, eða farið út með börnunum (rýmið og ferskt loftið dregur úr áreiti okkar allra) eða ein þegar maðurinn minn kemur heim. Jafnvel örfáar mínútur þegar ég sat í stól og hugleiddi með lokuð augun endurheimtir þolinmæðina.

Því einfaldara, því betra.

Mér finnst ég vera ofviða að stjórna dagskránni fyrir fjölskylduna mína og þann mikla möguleika sem fyrir framan mig eru. Að hafa það einfalt þýðir að komast í rútínu og fækka ákvörðunum sem ég þarf að taka á hverjum degi. Ég minni sjálfan mig á að eitt erindi er allt sem ég get með krakka í eftirdragi. Við förum á vinsæla krakkastaði (bókasafnið, sædýrasafnið) á frístundum, svo bílastæði og mannfjöldi auka ekki álagið við að stjórna litlu fólki. Ég takmarka fjölda verkefna eftir skóla sem sonur minn stundar, svo að ég hlaupi ekki alls staðar, alla daga. Og ég veit að það er í lagi að hafna boði, sérstaklega ef mér finnst of mikið af skuldbindingum.

Hafðu það einfalt á við um mitt innra líf líka. Að greina stöðugt foreldrahlutverkið og svipinn á sjálfsgagnrýni leiddi mig andlega. Einföldun þýðir að ég verð að spyrja sjálfan mig hvað sé mikilvægast á hverri stundu. Ég hef trúað því að það mikilvægasta sem ég get boðið börnunum mínum sé ósvikin og kærleiksrík tengsl. Einn stærsti styrkleiki HSP sem foreldra er að við erum tilfinningalega í takt við börnin okkar. Ef ég hugsa um sjálfan mig, get ég verið mitt sanna með þeim og sannarlega til staðar með þeim.

Von mín er sú að með því að móta sjálfsumönnun geti ég hjálpað krökkunum mínum að læra að hugsa um hver þau eru líka.

Varðandi öskrandi dóttur mína? Hún er nú fimm ára og hún veit að þegar henni líður ofvel og oförvun getur hún hörfað í herbergi sitt í einhvern tíma til að koma seinna fram sem hlæjandi, fróðleiksfús sjálf.