Frænka mín, sem býr nálægt mér í miðvesturríkjunum, vill bjóða konu sonar míns í barnasturtuna sína. (Þau búa á austurströndinni.) Við gerum okkur hins vegar grein fyrir því að það væri dýrt fyrir hana að koma. Er viðeigandi að frænka mín sendi boð? Eða ætti hún að hringja í tengdadóttur mína og segja að henni þætti vænt um að hafa hana þar en býst ekki við að hún mæti vegna kostnaðarins? —S.S.
Boð á sérstakan viðburð getur minnt fjarskylda ástvini á að þeir eru ástríkur hluti hópsins. Mamma gat ekki flogið út í fyrstu barnasturtuna mína. Hún var þá í New York og ég í Kaliforníu. En hún elskaði að vera boðin og sendi kort fyrir vin sinn til að lesa upphátt í veislunni. Ég er ennþá með það í barnabókinni minni.
Af hverju inniheldur frænka þín ekki glósu með boðinu, hvetjandi fyrir svipaða nálgun? 'Okkur þykir vænt um að eiga þig en við skiljum að það er langt í land. Ef þú kemst ekki, vinsamlegast taktu þátt í okkur í anda með því að senda ósk eða minni sem við getum deilt fyrir þína hönd. ' Eða skipuleggðu tíma fyrir hana til Skype og sendu henni bestu kveðjur. Það mikilvæga er að tengdadóttir þín mun vita að hún skiptir máli og frænka þín fær ást og stuðning á móti. Að auki, ef þú spyrð mig (elskandi elskan) um mig, er skynsamlegra fyrir tengdadóttur þína að spara ferðafjárhagsáætlun sína fyrir að fljúga út til að hitta nýju viðbótina þegar hann eða hún er fædd.
Ég bað son minn, tengdadóttur mína og sex ára dóttur þeirra nýlega um að fara með okkur hjónum í viku frí. Ég sagði að við myndum gjarnan standa straum af kostnaði við leigu á þriggja herbergja íbúð. Tengdadóttir mín svaraði því til að þau myndu elska að koma og að hún ætlaði að koma móður sinni líka vegna þess að mamma hennar gæti notað frí. Vandamálið: Ég bauð móður hennar ekki. (Mér er ekki sama um hana.) Ég sendi svar við tengdadóttur minni þar sem ég baðst afsökunar á misskiptingunni og útskýrði að við vildum hafa þau öll fyrir okkur sjálf. Nú eru allir reiðir út í mig. (Þeir vildu að hún kæmi.) Hvað gerði ég rangt? —M.M.
Í nýlegri æfingu í samfélagsuppbyggingu var bekkur barnsins míns í fimmta bekk spurður: Hvenær eru tilfinningar þínar mikilvægari en tilfinningar hópsins? Þeir voru hvattir til að hugsa um aðstæður þar sem þeir ættu allir að rúlla með fjöldanum og tilefni þegar þeir ættu að tala um þarfir sínar. Ég hef byrjað að spyrja sjálfan mig þessarar spurningar við klístraðar aðstæður (eins og þegar allir í fjölskyldunni en ég vil sjá Lego Movie aftur). Þú gætir líka viljað prófa það.
Í þessari atburðarás er ósk þín um að hafa fjölskyldu þína fyrir sjálfan þig eðlileg og tengdadóttir þín hefði átt að spyrja þig hvort mamma hennar gæti komið. Að því sögðu, hugsaðu um ástandið frá sjónarhóli tengdadóttur þinnar. Kannski finnst henni vera teygð á milli samkeppnisþarfa foreldra sinna og tengdaforeldra sinna. Eða kannski er móðir hennar að ganga í gegnum erfiða tíma og hún vill hressa hana upp. Hvort heldur sem er, þar á meðal aðrar tengdamæður í fríáætlunum þínum hefði líklega fært flestum hamingju.
Fortíðin er liðin. Það er undir þér komið hvernig þú heldur áfram. Ég legg til að þú hringir í tengdadóttur þína og viðurkennir að tilfinningar allra hafi orðið sárar og að allir gætu notið góðs af betri samskiptum. Segðu, 'Þegar við skipuleggjum næstu ferð saman skulum við vera viss um að taka skýrt fram hverjir koma og besta leiðin til að koma til móts við hópinn.' Ef það er ennþá hægt að bjóða móður þinni tengdadóttur þinni, gætirðu viljað íhuga að gera það. Eða þú gætir boðið að láta hana taka þátt í öðrum viðburði. Síðasti valkostur þinn er auðvitað að neita að deila en það gæti vel leitt til þess að þú sjáir ástvini þína minna og ég myndi telja það langverstu niðurstöðuna.
Ég á 12 ára son sem er á einhverfurófi. Alltaf þegar ég hittist með systkinum mínum og fjölskyldum þeirra, þá er það eins og hann er ósýnilegur. Hvorki bróðir minn né kona hans tala við hann. (Hann er mjög munnlegur.) Systir mín spyr stöku sinnum hvernig honum gengur, en fókusinn virðist alltaf vera á börnin þeirra og dásamlegu hlutina sem þau eru að gera. Ég óttast að fara í fjölskyldusamkomur, þar sem mér finnst að það sé gert lítið úr honum. Ég hef sagt eitthvað við móður mína um þetta og hún segir að hunsa það, að enginn meini neitt slæmt. En það er særandi. Einhver ráð? —M. M.
Fyrirgefðu. Það hljómar eins og svo sársaukafullt ástand, jafnvel þó að ég sé sammála því að enginn er að reyna að meiða þig. En þá er enginn að reyna, punktur. Auktu ávinninginn af efanum aðeins lengra og gerðu ráð fyrir að fjölskyldan þín sé kvíðin fyrir því að eiga samskipti við son þinn en ekki tilbúin að prófa. Fólk sem er vant að eiga aðeins samskipti við krakka sem eru taugagerðarmenn geta haft áhyggjur af því að þeir ætli að gera rangt við einn sem er ekki. Hjálpaðu þeim. „Ég veit að sonur minn er öðruvísi,“ gætirðu sagt, „en honum finnst mjög gaman að tala og ég vil elska að þú kynnist honum betur. Það myndi þýða mikið fyrir mig ef þú myndir reyna. ' Leggðu til nokkur uppáhalds umræðuefni. Eða bjóddu þeim að taka þátt í þér í samtali við son þinn svo þeir læri að semja um þetta framandi samband. Gerðu systkinum þínum og börnum þeirra grein fyrir því að það er nauðsynlegt að taka hann með - og það er algerlega þeirra að leggja sig fram - en að þú sért við hlið þeirra og fús til að rétta þér hönd.
Allt frá því bróðir eiginmanns míns eignaðist nýja kærustu hefur hann komið með hana á alla fjölskylduviðburði. Oft spyr hann hvorki eða lætur gestgjafann vita. Við erum reiðubúin að taka hana með við ákveðin tækifæri en við viljum að hann komi einn af og til. Er einhver leið til að miðla þessari ósk af virðingu? —K.P.
Stutta svarið er nei. Ef þú varst að tala um hringekju í skyndikynnum væri það eitt. En að undanskilja mikilvægan annan mág þinn mun aðeins koma honum frá.
Það hljómar eins og þú (og hugsanlega aðrir aðstandendur) hafi áhuga á að skilgreina breytur „fjölskyldunnar“ á þann hátt að kærasta mágs þíns nær ekki til. Þú gætir litið á hana sem millilið. En mundu: Þannig gætirðu litið aftur þegar þú og eiginmaður þinn byrjaðir saman.
Sendu sömu örlæti við kærustuna og þú hefðir óskað þér. Líkt og þú gætir kærasta mágs þíns haldið fast við þig og viðleitni þinni verður betur varið í að kynnast henni en að loka henni út. Að auki, ef þú reynir of mikið að skurða hana, gætirðu líka misst bróður eiginmanns þíns í því ferli.
Mér finnst svo sannarlega gaman að elda. Fjölskyldan mín nýtur matar míns og maðurinn minn montar sig af því við vini og vandamenn. Sem sagt, í þrjú árin sem við höfum verið gift hefur tengdamóðir mín aldrei smakkað matinn minn. Hún býr úti í bæ, þannig að þegar hún heimsækir leyfði ég henni að elda gömlu eftirlæti handa mínum og okkur. Dagana sem hún eldar ekki, bý ég til kvöldmat og hún segir annað hvort að hún sé ekki svöng eða muni borða seinna. Það gerist í hverri heimsókn. Við hjónin erum að grínast með það en ég er að spá: Er í lagi að spyrja tengdamóður mína af hverju hún borðar aldrei matinn minn? Eða ætti ég að halda friðinn með því að segja ekki neitt? Við höfum nokkuð náið samband þar sem við getum verið opin og heiðarleg. —D.I.
Ég er enginn sálfræðingur en þetta er svona Freudian doozy. Það hljómar eins og hún hafi einhver vandamál, meðvituð eða ekki, með því að þú notaðir hlutverk þitt að fæða son sinn. Ég myndi ekki snerta það með 10 feta spaða ef ekki væri óvart að ljúka spurningu þinni - þú og tengdamóðir þín eruð í raun nálægt! Ef samband þitt er sannarlega opið og heiðarlegt, segðu þá eitthvað. Prófaðu fullkomið gagnsæi ('Er mér rétt að taka eftir því að þú borðar aldrei neinn mat sem ég bý til? Af hverju er það?'), Minna bein ummæli ('Þú virðist ekki borða máltíðirnar sem ég elda og ég er áhyggjur af því að þú hafir mataræði sem ég veit ekki um '), eða jafnvel smávægilegan húmor (' Þú veist að ég er ekki að reyna að eitra fyrir þér, ekki satt? '). Kannski vill hún að þú takir eftir því og léttir af þér og þú hefur spurt. Og kannski geturðu útskýrt fyrir henni, á sem umhyggjusamasta hátt, hvað er í húfi: „Ég elska að fæða son þinn og ég veit að þú gerir það líka. Það er eitthvað sem við eigum sameiginlegt. En það myndi þýða svo mikið ef þú leyfðir mér að fæða þig líka. '
Maðurinn minn er einkabarn. Tengdamóðir mín hefur orðið sífellt þurfandi, sendi stöðugt sms til eiginmannsins, tekur þátt í áætlunum okkar og afsakar eiginmann minn til að staldra við oft í viku síðan eiginmaður hennar féll frá fyrir rúmu ári. Tengdamóðir mín er fær, atvinnukona sem hefur því miður enga aðra ættingja eða nána vini til að styðjast við. Ég veit að hún er einmana og ég styð eiginmann minn í að vera til staðar fyrir hana, en honum ofbýður. Og streitan tekur verulega á fjölskyldu okkar. Hvernig get ég hjálpað manninum mínum að setja mörk? —A.E.
Leitaðu að 'uppáþrengjandi tengdamóður' og þú munt fá þúsundir högga (472.000 þegar ég googlaði það). Þetta er svo gamalt vandamál að það hefur verið skopnað í ótal sitcoms. Það var líklega lýst í hellumyndum. Til allrar hamingju fyrir alla sem málið varðar hljómarðu eins og samúðarfullur og stuðningsfullur félagi, sem setur þig langt á undan leiknum, sáttur. Leggðu til að maðurinn þinn byrji smátt. Ef hann kemur henni í uppnám (viðvörun við bakbruna) mun hann líklega bæta með því að tvöfalda athygli hans. „Ég á erfitt með að koma jafnvægi á þarfir vinnu og fjölskyldu minnar,“ getur hann sagt. 'Það gæti hjálpað ef við sáumst á skipulagðari hátt. Af hverju kemurðu ekki í mat á sunnudögum? Þú munt hafa fulla athygli mína frekar en að ná mér á slæmum stundum í vikunni. ' Hann gæti líka svarað öllum textum hennar í einu, í lok vinnudags síns. Ef það eru hagnýtar þarfir sem maðurinn þinn er að koma til móts við - tækniráðgjöf eða garðavinnu - leggur til að hann ráði einhvern til að sjá um þær. Ef tengdamóðir þín hefur of mikinn tíma í höndunum skaltu hvetja hana til að taka þátt í jógatíma eða bridge-leik. Hugmyndin er að venja móður frá syni og neyða hana til að þróa ný sambönd. Maðurinn þinn getur ekki verið aðalfélagi móður sinnar; hann er þegar þinn.
Við hjónin eigum von á. Þetta er fyrsta barnið okkar sem og foreldrar eiginmanns míns & apos; fyrsta barnabarnið og við erum öll mjög spennt. Því miður hafa eldri systir eiginmanns míns og eiginmaður hennar ekki getað orðið þunguð og eru nú á lista til ættleiðingar. Síðan við sögðum þeim að við værum ólétt, hafa þau sett fram mjög dónaleg ummæli við okkur bæði, þar á meðal að við eigum ekki að segja fólki að við séum ólétt fyrir framan þau vegna þess að það særir tilfinningar þeirra. Bæði maðurinn minn og ég skiljum að þetta ástand er erfitt fyrir þá og höfum verið að gefa þeim svigrúm til að takast á við það. Hins vegar eru bituru athugasemdirnar - og stundum hrópandi hunsun við fjölskyldustörf - farnar að særa mig. Mér finnst eins og ég geti ekki verið spenntur fyrir því að eignast mitt fyrsta barn eða ræða neitt um það af ótta við að þeim verði misboðið. Hvað ætti ég að gera? —M. S.
Þú ert að eignast barn! Þú ættir að vera himinlifandi og þú ert það, svo láttu mikla gleði þína flæða yfir í samúð með óhamingjusömri mágkonu þinni. (Þetta er góð þumalputtaregla við margar erfiðar aðstæður: Sælari manneskjan ætti að vinna erfiðari vinnu.) Helst myndu hjónin safna dálítilli náðarsemi á fjölskyldusamkomum. En ef þeir geta það ekki verður þú að halda áfram að hringja niður spennuna. Meðganga er svo hrífandi sjónræn áminning til verðandi foreldra sem glíma við ófrjósemi. Eflaust finnst þeim eins og þú ert að flagga því þegar þú stígur svo mikið inn í herbergi og að hunsa þig gæti verið besti kosturinn í þeirra eigin hráa ástandi. Svo skaltu halda áfram að skera þá slaka og íhuga að heimsækja foreldra eiginmanns þíns einn svo að þú getir glaðst opið saman. Og krossleggðu fingurna að ættleiðingin gengur í gegn. Þegar þessi litlu frændsystkini eru að hlaupa um saman, þá verður allt gott aftur.
Móðir mín og systur hennar tvær eru allar látnar. Mamma dó síðast. Hún skildi eftir nokkrar gjafir til þriggja frænda minna sem búa í nágrenninu. Við frændurnir höfum ekki verið nálægt því þegar við erum orðin fullorðin. Ég hef hringt og sent með tölvupósti og sagt að ég vilji sjá þá. Það er ekki eins og ég haldi þessum gjöfum sem „verðlaun“ fyrir að mæta. Það hafa verið 18 mánuðir án árangurs. Ég gæti bara sent hlutina í pósti en mér finnst það ekki heiðra óskir móður minnar. Þetta er tilfinningalega erfitt. Hvernig get ég gert það? —L.J.
Sorgin er nógu erfið til að bera eins og hún er, en hún hefur einnig tilhneigingu til að magna upp svolítið. Kannski varstu vanur fjarlægðinni á milli þín og frændsystkina þinna. En núna, í kjölfar tapsins, er það sárt - og það eykst vegna skorts á viðbrögðum við viðleitni þinni. Náðu aftur og vertu bein: „Mér þætti gaman að sjá þig. Nú þegar systurnar þrjár eru látnar finnst mér mikilvægt að vera tengdur. Einnig skildi móðir mín eftir þér nokkur atriði sem ég vildi gefa þér persónulega. ' Ef þeir svara enn ekki? Poppaðu hlutina í póstinum og vertu búinn með það í bili. Kannski munu gjafirnar leiða til endurtengingar.
hvernig á að þvo sæng í þvottavélinni
Viltu spyrja þín eigin siðareglur? Sendu félagslegar ráðstafanir þínar á realsimple.com/modernmanners. Valin bréf verða á vefsíðunni.
